El año que se va...

En días como hoy me inunda la reflexión y las ganas de ver que era de mí hace un año y que es ahora.  Son unas cuantas reflexiones, unas cuantas nocheviejas, que he pasado por esto y no me resisto a continuarlo...

Puedo decir que este año ha sido el año en el que me liberé de mis pasados, en el que por fín cerre las etapas que aún quedaban entreabiertas en mís recuerdos.

Han pasado tantas cosas este año, tantas otras han dejado de pasar, y tantas están aún por pasar...  Muchas cosas, subí a mi vida a personas que no conocía y que en muy poquito tiempo se ganaron un hueco en mi corazón, descubrí que seguía mas vivo que nunca.  Fuí ambicioso y conseguí gran parte de lo que me proponía.  Recuperé mi pasión por la música, avivé el fuego de la fotografía, descubri a personas que compartían esto conmigo, me sentí muy vivo.  Tuve también momentos de debilidad pero quise acabar el año encontrandome a mí mismo y creo que así lo hice.  Ha sido un gran año, un año que inicia algo que no se qué es ni tengo prisa por descubrir, porque ahora prefiero hacer y sentir que pensar y decidir.

Y este año, me ha regalado a unas personas que me encontré por el cámino y que cada una a su manera me aportan mucho mas de lo que pude haber imaginado.  Creo que he encontrado el camino, si, ya lo dije, y creo que he ganado a seres especiales en él.

Yo sólo le pido al 2013 que me permita seguir explorando este cámino y perserverar en él.  El resto será un regalo para disfrutar durante el cámino.

¡FELIZ 2013!

¡Me rindo!

Cansado de jugar a un juego que no conozco... De sortear reglas recién inventadas y de saltar muros que nadie espera... Rendido a los pies de mi propia vida, sugiero un cambio de ciclo...

Mi reino porque me arropen

Dias como hoy, me encantaría que alguien me arropase con la mantita calentita, que me abrazase y con un beso, aunque fuese en la frente y sin palabras, me dijese que pronto estaré saltando y corriendo, tocando una cancion, o sacando fotos en aquella playa...  Pero lo que tengo es bien distinto... es un deseo ahogandome, una ilusión escapándose y un corazón oscurecido por la sombra de tantos olvidos.  Asi llevo mi emfermedad de la que no sé si me curare antes o después de morirme...

Volar lejos

Volar lejos 

 

Necesito creer pero no puedo,
la realidad esa gran mentira
golpea ruda mis sentimientos
necesito ver con claridad pero no quiero

Como crío creyendo tener al alcance
aquella lejana felicidad
que aún no me corresponde
que me niegan sin piedad.

En lucha contra un caprichoso destino
que dia a dia me descompone
que arranca en mi lágrimas
por aceptar aquello ya escrito

Necesito entender, pero no se como
volar lejos, y bien alto
observarme desde arriba
necesito no querer lo que tanto quiero

O quizas ser humilde en mi ambición
recordar que aquí donde estoy
asentado en mis tristeza
vivo mucho mejor

Necesito volar, si, volar lejos
llorar para mí sólo
sin exhibiciones
sin lamentos

Necesito construir un muro
que separe de los demás
relegando a un lugar oscuro
las ilusiones, que volverán

Necesito creer pero no puedo,
necesito aceptarlo
pero ahora se
ahora sé que no quiero

Necesito volar, si, volar lejos...

(Septiembre 2012)

Una de versiones: Xoel López y su incansable busqueda de la colleja

A mi, por lo general, siempre me ha gustado el estilo de Xoel López, y cuando surgió Deluxe me llamó mucho la atención el estilo y como sonaba.... peeeeero...

Me causa cierto miedo que Xoel haya hecho esto, una canción realmente triste y emotiva de Teenage Fun Club, convertida en una especie de fiesta del haapydolor :(  Lo que mas me preocupa es que su versión suena creíble, caray si hasta me gusta...  Pero lo que me transmite la de Teenage Funn Club es muy distinto, y en su momento -cuando la letra estaba vigente en mi vida- hasta me hacía sentir cosas y sobre todo sentirme identificado...

La de Teenage Fun Club:


La del bueno Xoel:

A solas con mi otro "yo"

Me gusta el mar, la montaña y las caricias. Disfruto con un poquito de aire en mi cara y necesito pocas cosas mas en mi vida para ser féliz.

Soy una especie de barco en un oceano cambiante, el oceano dicta mi rumbo pero yo me mantengo.  Si la mar esta calmada tan solo me balanceo cual cuna, acompansando mis movimientos.  Si la mar está agitada doy tumbos en busca del equilibrio.  Mis emociones están continuamente luchando por salir, por mostrarse y por tanto soy feliz -si, muy feliz- cuando encuentro posibilidad de ello.  Admito que por lo general peco de seguridad para unas cosas y al contrario soy un mar de miedos para otras.  Pero puedo afirmar sentirme orgulloso de potenciar las primeras y tener bajo control las segundas.

Si el arte me llega puedo llorar, aunque sea el día mas feliz de mi vida.  En cambio si no me llega puedo detestarlo.  Puedo reirme hasta el dolor, puedo sonreir sólo porque he visto una sonrisa bonita, o simplemente porque estaba triste y me apetecía reir.  Con los años he ido aprendiendo a preservar lo primero y a detestar cada vez menos cosas promoviendo el tan útil sentimiento de indiferencia.  Pocas cosas me llenan tanto como la música -quizás sólo las personas- así que me considero un ser afortunado de haber encontrado una forma de espresar mis emociones.

Me causa profundo dolor el sufrimiento ajeno, y admito que he pecado, si, yo tambien lo he provocado.  Ni me enorgullezco de ello ni me siento aliviado con saber que eso ya paso y ahora ni a mis enemigos les deseo el mal.  Lo admito, yo tengo mi orgullo y lo trato de alimentar, así que cuando consigo arrancar una sonrisa a quien en su lugar tenía una lágrima me siento lleno de vida.  Cuando consigo hacerle un poquito mas fácil la vida a alguien la mia va mucho mejor.  Pero tambien he de admitir que no es bondad, es tan sólo saber cuanta falta hace esa mano y ser un sufridor constante de no tenerla, es verme reflejado en los demás y reflotar mis dolores.  Para mí, insisto, se trata de no ver el problema y para ello lo hago desaparecer.

Tengo una personalidad muy definida, y sé lo que quiero en la vida así como lo que pienso ante muchas cosas.  Aunque siempre estoy abierto a nuevas opiniones, y aunque forme parte de mi personalida el querer conocer cosas nuevas y tansfomarme si lo veo bueno, necesito que me aclaren y me expliquen porque he de hacerlo.

¿Porqué escribo todo esto?, por que al fín y al cabo son conversaiones a solas con mi otro yo.

A solas con mi pasado

Sentado en el sofá recordando escenas de mi vida, sin hecharlas de menos, sin añorarlas, tan sólo sonriendo porque recuerdo las emociones.  Recuerdas tus errores, te pones cara a cara con el pasado y no ves grandes cambios en ti.  Pero los hay.  Algunos buenos, muy buenos, otros en cambio no te agradan.  Pero están ahí, te recuerdan quien eres, quien has sido, y quien te gustaría ser.  Y hoy me recuerdan que sigo perdido en un camino que no es el mio, pero no me dicen aún donde fué que me perdí, y que senda he de coger.

Pasan los años por delante de mis ojos como si el pasado fuese la única historia posible, me ayuda, me sirve para descubrir porque hago lo que hago y por que no hago lo que debería.  Ninguna persona que me conoze actualmente sabe bien de lo que hablo.  Algunos conocen mi historia pero no los detalles, ay los detalles, ellos son los verdaderos responsables de los diversos rumbos de mi vida.  Ellos son los que me hacen vibrar, reir y llorar desesperado cuando nadie -ni yo mismo- me ve.  Pero también son los que hacen reir, los que me dan la información que busco.  Nadie los conoce, así que yo me enfrento a ellos en soledad.

Pasan los amores por delante de mis ojos, aquellas por las que sentí atracción, que quise, que conquisté o me conquistaron.  Aquellas que un día me dijeron "hasta aquí" o que recibieron de mí parecida expresión.

Pero por muchas cosas que pasen, por muchos momentos, por muchas personas, sigo sin encontrar en que momento me separé de mi mismo.  Estoy cansado, mucho, de vivir un juego salvaje de supervivencia y dolor.  Pero he de seguir, he continuar y buscar aquella felicidad que algún dia encontre pero olvide agarrar con fuerza.

"Palabras para Julia" Un poema que siempre me gusto.

Plabras para Julia:

Un poema que una a dos mujeres, madre e hija del poeta.  La muerte en 1938 de Julia Gay durante un bombardeo del bando nacional, sacudió a la familia del poeta Jose Agustión Goytisolo Gay.  Este poeta, afectado por ello puso a su hija el nombre de su madre, y le dedicó el peoma "Palabras para Julia" en el que une a su madre e hija.  A mi lo que dice el poema me gusta muchísimo y tambien la vision que de el hacen Paco Ibañez, y Los Suaves.  La versión de Rosa León no la he escuchado aún.  Quería compartir esta belleza:

 

PALABRAS PARA JULIA

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

He sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

¡Mejor sonríe!

Sonrie, si la señora te empuja para colarse en el supermercado.  Si el coche abre la puerta a tu paso y te ves en la obligación de evitar un accidente.  Sonrie.  Si alguien te quiere mal, tu sonríe.  No es por ser amable, pero hazme caso, se amable y sonríe.  Sonreir esta lleno de ventajas.

Tu cerebro liberará un buen puñado de químicos que te harán feliz, le quitarás peso a ciertas cosas cotidianas, alargarás tu vida, evitarás riesgos de diverso tipo.  Así que hazme caso y tú sonríe.  Si los demás viven en su negatividad contribuirás a que sean felices, porque la sonrisa es contagiosa, la felicidad mas.  Tu sonríe, cambiaras el mundo y tu vida.

Si la vida no te sonrié, sonriele tu a ella y verás lo que ocurre.  Se positivo, y mejor sonríe.

Piensalo, hazlo real!

Que sí, que esta demostrado.  Que pensar que algo es posible es hacerlo realidad.  O será que ultimamente pienso mas en lo posible que en lo imposible.  O será que existe otra explicación para que ocurran cosas que hace un tiempo habría descartado desear.  Que va, pensar que algo es posible es hacerlo realidad, y no le doy mas vueltas que tengo muchas otras cosas en las que pensar!

By my own...

A free up man, with the good and the bad, the better and the worst, the broken illusions and the new ways to wallk.  Free for enjoy what you want to, free to discover the world by your hand, free for keep by your side all the time you want.  That's what I need, thats what you prefer.  Let's keep by the hand to your favorite feelings.  Yes, I'm a free man.

(May 2012 - The nearest future)

Viajar con lo puesto

Viajar con lo puesto, vaciar las emociones que no satisfacen.  Descrubrir nuevos horizontes.  No pensar en el mañana, que ya llegará y ya me indicará que hacer.  Seguir hacía adelante, un año mas.  Divisar el camino correcto pero preferir explorar otros, ya veremos.  Sentir que todo encaja un día, otros no tanto, seguir hacía adelante.

Convivir con lo que tienes, no desear lo que ya se fué.  Esperar, tan sólo, experiencias diferentes.  Imaginar un futuro, y tener suficiente con eso para sonreir.  Eso es vivir, eso es estar.  La resistencia aburre, ¿por qué no admitir los bajos como lo hacemos con los altos?.  Vivir, sonreir, trivializar lo duro, incluso si me lo permites aprender a ser trivial, para luego volver a disfrutar de la profundidad de tu ser.

Este año empezó raro, a las siete de la mañana perdido en Londres y sin documentación.  Ella se había ido, porque ya todo estaba decidido.  Llorar en un autobús para media hora después comprobar como todo se elevaba de nuevo.  Eso es vivir, ¿no?, seguir hacía adelante y no parar nunca de caminar.  El año avanza, no hay quien lo pare y de locos sería pretenderlo, el año acaba muy distinto.

Coches de lujo, bricks de leche, y otras malezas...

Desayunando en el bar mientras ojebaba el periódico:  Leo un sinfín de noticias sobre como convalece nuestra maltrecha economía, lo malito que nos va, cuanto cerca se aproxima un rescate que a la vista de lo ocurrido en Grecia no rescata sino estrangula.  Pero luego vienen al menos diez páginas sobre motor, allí observo diversos modelos de coches con sus respectivos precios: turismos, berlinas, sub, pick-ups, y no se cortan, también ponen coches de lujo.  No puedo evitar sentirme gilipollas o al menos sentir que me lo están llamando y por aquello de la procefía autocumplida quien sabe si acabaré siéndolo algún dia.  ¿Es que acaso soy el único que piensa que aquí no hay ninguna crisis? ¿Tan de locos es pensar que lo que ocurre es únicamente una simple y dolorosa redistribución del dinero que permita a unos comprarse tres o cuatro de esos coches, un par de aviones, algunos chalets y, por qué no, una isla en el caribe con expulsión de nativos incluida, mientras los que tenemos la sangre vulgar nos morimos de hambre?

Luego, el periódico avanza, vuelve a Bankia, a la prima de riesgo con la que los mortales comunes poco tenemos que ver, y como los gobiernos andan vertiendo dinero a palazo limpio a quienes ya han demostrado no saben manejarlo.

¿Cuando se darán cuenta que el capitalismo ha demostrado ya no funcionar?

Bienvenidos a la tercerda guerra mundial, la económica.  Bienvenidos a la nueva ocupación alemana!

Me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

Me apasionan las personas tranquilas y quizás me desestabilizan las personas nerviosas.

Con ellas alcanzo un disfrute que va mas allá de todo lo demás.  Me gusta como se comunican, me atrae su forma de ser.  Pueden ser muy divertidas, pero son tranquilas.  No alzan la voz ni te exigen que tu lo hagas.  Te hacen a tí un ser tranquilo y sosegado, con ellas extraes lo mejor de ti, no producen comportamiento por impulsos, ahora es estable, sin sobresaltos, me siento seguro a su lado, y si lo deseo puedo hacer que se sientan seguras al mi lado.

Hombres y mujeres, adultos o no tanto, personas guapas y no tan guapas, altas y menos altas, de cabellos rubio y moreno, seres delgados y rellenitos, no importa.  Son tranquilas te dan paz.

Me hacen ser como yo realmente quiero ser.  Me hacen amar al ser humano.  Vivo cada instante que puedo a su lado, cada minuto es un minuto nuevo, repleto.  Me permite pensar lo que digo,  no pensarlo si así lo decido, pero siempre puedo sentirlo.  Puedo ser yo mismo.  El tiempo a su lado no pasa, pasan las horas y parece que acabamos de encontrarnos, la vida se detiene y no me importa.

En cambio, las personas nerviosas, llegan resolviendo rápidamente su energía, con prisas, instantaneidad.  Son también divertidas, pero a su vez volcánicas.  Me hacen reaccionar a su energía, copiarla.  Me llevan a un estado de activación mayor del que corresponde a mi ser,  fuera de mis deseos.  Me desastibilizan.  Dirán los psicologos que activan tal o cual parte del cerebro y provocan la segregación de tal o cual químico.  No sé bien porque, pero me desestabilizan.  ¿Porque entonces las copio y parezco yo hiperactivo?  ¿Porque me convierto en ese tipo de persona que tan lejos se encuentra de mi, cuando ando a su lado, o les he visto un rato largo?  Será que soy un ser camaleonico, con mucha personalidad pero mayor adaptabilidad. 

Quizás por eso, me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

(Reflexione precumpleañeras)

Parar a coger fuerzas

Cuando de repente eres un extraño para ti mismo.  Cuando hace tiempo que no te paras a pensar.  Cuando sobre ti planea la eterna duda y no aciertas a comprenderla.  Cuando el hielo que has roto reclama volver a cizatrizar.  Tus estrellas vienen y van sin ritmo ni compás.  Mientras el cuerpo te siga dando la oportunidad.  Párate, piensa, reflexiona, pero sólo un poquito.  Alejate de lo que suele rodearte, sólo por un ratito.  No huyas ni te escondas, sólo buscate a tí y tu sitio.

Cuando descubres que nadas en automatismos que no te acaban de convencer.  Si al llegar a casa descubres que "ese no eras tú".  No hay razón para asustarse.  Tus valores siguen ahí, tan sólo necesitar romper la inercia para volver a ser tu el timonel de tu barco.

¿un descanso?

Cerca

Estuve cerca, lo acaricie con las yemas de mis dedos.  Acaricié los momentos y las sonrisas, disfrute de la implicación y de mi forma de comunicarme.  Me acerqué tanto, que por un segundo creía que lo había conseguido.  Me aproximé, sonreí como un niño, me puse dulce y tierno.  Olvide las tormentas y los diluvios, disfruté mi ser.  Estaba ya tan cerca, lo veía tan tan claro, que no pude resisitirme a evaporarlo en un soplo.

Todo se esfumó.  Volvi a no ser yo, retorné a ese producto de mí que nunca quise ser.  Me acerqué pero volví, una vez mas, al inicio de todo.

Seguí el camino, me elevé una vez mas, sin mas pretensión que disfrutar del proceso, conocerme, no prestando atención a mi meta.  Volví a sentirlo, esta vez ya era yo, ya me tenía, ya me tenían.  Todo brillaba de nuevo, la felicidad se asomaba por la puerta y me miraba tímida, yo respondí, ella se asustó, pero esta vez se quedó.  Tranquila, en su rincón, observaba mi caminar escrutinando cada uno de mis pasos obviando los traspiés y en silencio regalandome la paz que necesitaba.

Fuí feliz, creí en el amor, en la amistad, en la ternura y en la vida.  Creí en mi, me sentía tan lleno de vida, pletórico, resplandeciente, subí a lo mas alto, "yo ya no puedo caerme" pensé, volví a caer.

De nuevo, sin disistir, comprendí que debía volver a alzar el vuelo.  Observé de nuevo la cima, me equipé y volví a amprender la subida...  Con menos dudas que nunca, sabiendo que con mayor o menor paciencia y esfuerzo volvería a ver la vida, una vez mas desde todo lo alto.

(Madrid 2003 - Asturias 2011)

Yo solia amar...

Prometo no volver a enamorarme, prometo no dar a nadie nunca mas mi corazón que en trizas hemos dejado.  Juro que jamás volvere a dejarme a la suerte del azar y las caricias, que no me plantearé ni por un sólo segundo entregarme a los vientos que soplan caprichosamente.  Te aseguro que nunca mas volveré a decir "te amo", que nunca necesitaré tener al lado a una compañera que me ayude a ver el camino.

Prometo que mis tristezas no serán ya compartidas, tampoco mis alegrías.  Que al llegar al casa nada hecharé de menos, que nada necesitaré contar.  Prometo que odiaré el amor con toda la fuerza que la incoherencia me pueda otorgar.

Prometo no volver a enamorarme, prometo incumplir esta promesa tan pronto acabes de leer este linea.

Atrapado...

A menudo oigo voces que me indican el camino a seguir, pero las ignoro, sigo el mio propio. Mas tarde, cuando me encuentro en una calle sin salida pienso... Después vuelvo a mis automatismos y el circulo se renueva. A menudo acierto en el camino, entonces lo apunto en una servilleta que no tardaré en perder. A menudo soy feliz, pero suelo tener mala memoria, no me preguntes como lo hice.

La muerte del pececillo de Palomares

Muere fraga (el pececillo de palomares) sin haber sido juzgado por los crimenes de la era franco (chiquitin de españa). Ese es el titular que hubiese disfrutado leyendo hoy. En cambio, todo son buenas palabras para el