Que cruel fue la muerte, que decidió llevarte :-(

Que cruel es la muerte que decidió llevarte, dura como el metal sin dejar opciones. Que dura se puso cuando le retaste, que cruel es cuando decidió llevarte. Llegó y puso el punto y final sobre tus patas delanteras, no caminarás. Utilizaste las traseras, una y otra vez intentaste burlarla. Con el cariño que nunca te falto, el que nunca te quedaste para tí, el que siempre repartiste ante quien se te acercaba, seguías día a día luchando contra ella, sin dejar jamás de querer. Que dura fué la muerte, que decidió llevarte.

No quiso dejarte vivir, no la convenciste. Se enfureció tanto con tu desafio, nuestro desafio, que sólo te permitió vivir muerta. Te dió dolor, incapacidad. Pero tú, siempre tú, seguías desafinadola y a tu manera, con tu expresión le decías “no me llevarás”. No te llevó, pero te pago con la crueldad que acostumbra, te dió color, lágrimas, te quito la vida sin quitarte sin quitartela del todo.

A ti, que nunca hiciste daño, que no se te conoce ataque ni defensa. A tí, toda bondad y todo amor, la mas buena, las mas tierna. A tí, que tanto nos enseñaste sin usar siquera las palabras. A ti, te hizo sufrir tanto, te pago con monedas que tu no conocías, que nunca utilizaste. Te dejó vivir la muerte en vida.

Allá donde estés, te conviertas en polvo o en espíritu, sé que estarás repartiendo como siempre tu infinito amor y tu infinita bondad.

Que cruel fue la muerte que nos convenció, que cruel fue que decidió llevarte, que malvada que nos hizo dejarte ir. Nos gano, si, una vez mas, la muerte.

Siempre te querré, no tendrás igual.

Afinandome...

Hace una semana que algo ha pasado en mi vida, una sucesión de cambios que me hacen buscarme a mí y no a los demás, y en esa búsqueda recuperar mi esencia o la que ha sido durante tiempo. Tras un proceso de búsqueda interna y una profunda autoreflexión he optado por entregarme al arte, a la música y volver a iniciar el camino que una vez interrumpí sin saber muy bien porque.

En un arranque de esos que me caracterizan, para bien y para no tan bien, he llamado a filas a mis energías y juntos nos hemos dirigido a la búsqueda de actividad. ¿Que actividad me ayudará a encontrarme, expresarme y ser yo mismo? Seguramente quien me conozca ya lo sabrá sin dudar: la música. Así que aprovechando lo malo, mis arranques, y convirtiendolo en bueno, me dirigí a Musical Principado y pregunté quien me podría ayudar a reconciliarme con mis guitarras. Salí de allí con mucha información, varios telefonos y mucha ilusión.

A los pocos días ya tenía profesor de guitarra eléctrica, quien resulto ser -cosas de esta vida- un antiguo conocido de mi adolescencia. Reflexioné tras conocerle, cuan distintos caminos pueden andar quienes un día caminaron el mismo sendero. Pero sorpresas de la vida me llamarón de la Escuela Municipal de Música de Llanera, si, había plaza para mí, para mi guitarra clásica y mis clases de lenguaje músical.

Ahora se abre un nuevo mundo, distinto, inquietante pero positivo. Siento estar cada vez mas cerda de mi yo, de mi aquel de entonces, y alejarme de ese que durante estos dos años me han hecho ser.

Mentiría si dijese que soy feliz, y siendo sincero no merece la pena tanto ese sentimiento como para mentir y simularlo, pero lo que si sé, de lo que no dudo es que estoy camino de ello y que en estos días siento haber recuperado gran parte de mis energías y sé que estoy en el camino...

Bueno dejo de escribir, que debo repasar mis apuntes musicales, que pronto podré dedicarme una melodía, por el momento estoy afinando, esto marcha bien.

Buscamos profe de guitarra y sitio donde reparar la eléctrica y un multiefectos (Korg A3)

Hemos decidido que tenemos que hacer algo juntos y a los dos nos gusta la guitarra, así que andamos buscando algún profesor que nos de clase de guitarra.  No buscamos nada al estilo armonización, ni improvisación por escalas, ni todo eso.  A ver si alguien me sugiere algún profesor en Llanera, Oviedo, Gijón, Langreo, o sitio que nos venga bien para esto y no resulte muy caro.  Es para la guitarra española.  Pregunte en Arévalo (Oviedo) y me cobraban 65 euros por persona al mes, creo que para lo que andamos buscando es mucho dinero.

También ando buscando un sitio donde reparar la guitarra eléctrica (Ibanez RG) y el multiefectos (es un rack Korg A3).  Si alguien conoce algo o conoce a alguien que conoce algo, estaré muy agradecido.

La estupidez homínida es universal... es infinita y en continua expansión...

He vuelto a descubrir que la estupidez homínida podía perfectamente ser considerada un fenómeno astrológico y tratarse como tal...  Es "universal".  No me refiero a universal de que sea en todos sitios igual y todo eso, no, me refiero a que es un fenómeno astrológico y a que es igual que el universo...

Compruebo que la estupidez de algunas homínidas es universal porque es infinita, y además está también en continua expansión.

Ni es que me haya puesto negativo, ni es sólo porque me hayan puesto negativo, pero la verdad es que veo con pudor como las personas mezclan los acontecimientos, inventan cosas, o se creen otras sin conexión lógica.  Veo como algunas homínidas se inventan una realidad a su medida sin siquiera ser consciente de ello, y claro, no se les puede contradecir porque en su reducido campo de opciones no entra la posibilidad de lo desconocido, sólo son capaces de contemplar aquello que ven aquí y ahora... no existe lo posible, solo creen en lo real... Lástima que lo real muchas veces es lo posible y no aquello que creemos real...

Me recuerda esto la crítica que se le hacía a Piaget, afirmando que no todos alcanzan el periodo de operaciones formales, que dicho de otro modo es, que muchos son incapaces de pensar en lo abstracto, en lo posible...

Claro, que es duro encontrar esto en quien tiene en sus manos el futuro de personas desprotegidas... pero la vida es así...

Al menos se les puede perdonar el hecho de no ser conscientes del daño que hacen, aunque ya lo dije en otra ocasión, no se debe perdonar el daño que hacen en sí...

Conclusión, el universo es poco espacio para algunas estupideces que viajan a años luz, cada día que pasa se encuentran mas lejos de la comprensión...

Dedicado a todas aquellas para las que la duda solo existe sobre los demás y nunca sobre sus acciones...

(Este texto es una mera reflexión personal, si alguien lo lee y siente herida su sensibilidad pensando que refleja alguna situación concreta, es posible que sea todo una mera coincidencia, o no...)

En busca de la cordura...

Cuando la incoherencia trata de agredirte, acusarte, manipularte, es bueno contar con el firme convencimiento de tu valor, de tu integridad personal y profesional y de profundo conocimiento ético. Es grato comprobar que existe quien está tan convencido de tu valía e integridad moral que está dispuesto a defenderte ante quien haga falta sin dudarlo.

Agrada saber que el resto ha sabido valorar y ver como en eres. Tranquiliza saber que has transmitido todo eso al resto de personas ¡Agreces tanto apoyo! 

También tranquiliza saber que son personas aisladas las que se atreven a dudar de ti aquello que te caracteriza.

Con todo esto claro es mucho mas fácil enfrentarse a la falta de cordura y poner cada cosa en su sitio.

¡Ninguna agresión sin respuesta!

Confusión y agresión no son lo mismo. Si es confusión, se debe entender y perdonar a cualquiera que se confunda (demostrando con este ejercicio superioridad personal), lo que nunca debes perdonar es que te quiten tu valor, que te empequeñezcan, estigmatizen, acusen, traten con superioridad, eso no es confusión, eso es ataque, intención de daño, falta de respeto a tu persona, eso no se debe perdonar.

Pero si respondes, hazlo desde ti, desde tus valores y tu etica, desde tu amor a tí mismo.  No te permitas entrar en su juego, dales donde mas les duele, en la indiferencia y en la absoluta calma.  Así, solo así, demostrarás haber crecido mas allá de lo que tus agresoras/es pueden siquiera imaginar.

(Espero que a alguien le sirva tanto como a mí me ha servido, aquí queda por si acaso)  Iván.

Si puedes

¡Hay que intentarlo!

¡Prácticas finalizadas, a un paso del final!

Hoy he acabado ya mi experiencia en el centro de prácticas. Me quedan unas horas que hemos reservado para ir a una reunión del plan de infancia que aún no esta fechada.  La verdad es que será una forma genial de poner el punto final a mi formación práctica.

Ha sido una de estas experiencias que díficilmente se olvidan, en las que uno se lleva un montón de aprendizajes muy signficativos.  Algunos son aprendizajez funcionales, pero otros van mucho mas a allá y son personales.  En esta profesión hay que saber desvincularse, hay que saber olvidarse, hay que saber tantas cosas que son tan dificiles para los que estudiamos una profesión tan vocacional.  Ahora me tengo que olvidar nombres y familias enteras de mi cabeza, de que será de ellos, de como les irá, de si ya han conseguido solucionar este o aquel problema...  esa parte es una de las mas útiles que aprendes cuando colaboras con verdaderos profesionales.

Durante las prácticas he conocido verdaderas profesionales que se han implicado en mi proceso de formación de una forma generosa y con interés mas allá de lo obligatorio.  Una psicologa fabulosa, una educadora social que no lo es menos, y un equipo de servicios sociales municipales que me han hecho sentirme como en casa durante todo este tiempo.  Se que suena a tópico, pero es cierto como la vida misma y es justo reconocérselo.  Creo que en este trabajo un profesional se apoya mucho en los demás para poder canalizar la frustración que se siente en determinados casos.

La verdad que el caso de la frustración es algo que hace que si no tienes vocación por este trabajo es mejor que no lo intentes, porque el éxito tarda en llegar como es lógico en una intervención de este tipo, pero si tienes vocacion creo que no hay mejor trabajo en el mundo dado que es posible alcanzar éxito y ver un progreso importante en las personas.

En fin, tengo que agradecer muchisimo a mi profesional colaboradora el esfuerzo que se ha tomado en mi formacion, y a todo el resto de equipos la forma tan natural en la que me han aceptado.  Ahora me toca poner en orden mis notas, concluir mi diario de campo, y dar el ultimo "toque" para ser ya en Junio, si dios quiere, Educador Social.

Sentimiento de inutilidad...

Uno es capaz de convivir toda una vida con una discapacidad y no darse cuenta de las limitaciones...  Hoy por primera vez en toda mi vida, me he sentido incapaz de algo por no ver bien, tiene gracia después de 28 años de discapacidad...

Hasta hace no mucho me creía capaz.  Capaz de hacer muchas cosas, usando mi cabeza, mis ojos, mis manos, mi sentido del humor...  Todo eso era yo hasta hace no mucho.  Pero desde hace un tiempo a esta parte siento que todo se desvanece, que nada es cierto.  Era una visión, o a lo mejor es que todo está cambiando demasiado deprisa y no lo puedo asimilar. 

Esta tarde se me rompió un vaso según fregaba y aún no he podido quitar los cristales del fregadero... ¿Como lo hago? si no los veo.  Sé que se puede, poner la mano, alguna técnica... se que se puede...  Hasta ahora cuando esto pasaba llamaba a mi pareja quien los veía y los podía retirar, pero ahora que ella no está me doy cuenta de que necesito alguien cerca para no sentirme tan incapaz de algo tan básico.  Hoy me he dado cuenta que necesito luz directa, y atrevimiento, hoy me ha invadido un profundo sentimiento de inutilidad por estar capacitado para resolver un problema cotidiado de la vida diaria... hoy mas que nunca me siento dependiente.

Gunta, ¿eres real?

Buenos días princesa:

Quiero preguntarte ¿eres real?

Perdona si utilizo lenguaje normal, quiero ser sincero y que se borre toda literalidad innecesaria de mi, en esto que te cuento. Perdona si insisto en lo mismo, en tus virtudes, pero entiende que me cuesta encontrar aquello que no lo es tanto. ¿Será el amor? ¿Sera la atracción? Perdona si no soy objetivo, pero tu ya sabes que en esto no lo pretendo, porque te quiero, porque eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, y porque tienes que saberlo.

No se cuantas veces habré sido tu pareja perfecta ni cuantas lo contrario, a buen seguro han existido momentos de ambos tipos en muchas ocasiones. No tengo la mas mínima idea acerca de si la tremenda atracción que siento por tí es fruto del amor o es objetiva, comprenderás que no quiera darle importancia, porque lo importante es lo que siento, y eso no parece que pretenda cambair en un largo tiempo. Lo que si sé, de lo que no tengo ninguna duda, es que no conozco lugar mejor en el mundo que en el que tu te encuentres. Tampoco puedo negar que soy mas feliz desde años y no creo que sea una coincidencia que esa felicidad, esa claridad emocional, me haya venido cuando te conocí.

Pasamos momentos muy duros, muy fáciles, pero ni nos damos cuenta ¿no es cierto?. Al menos yo, una sonrisa tuya y se me olvida todo. Sé que suena a una frase normal, pero sabes bien que digo la verdad. Me has perdonado mis rabietas, me has acompañado en mi crecimiento. Me has apoyado en los momentos dificiles y siempre has estado ahí para recibir un abrazo, para darlo si lo necesitaba. Has comprendido todo, y me has dado siempre el doble de lo que has recibido. No puedo negarlo, he vivido los mejores años de mi vida, lo digo de verdad no es por que quede mas bonito, me has dado mucho Gunta, me has dado todo.

Toca decir que si algún día no estas me moriré, pero ya dije que no quería dotar de absurda literalidad a esta carta, ambos sabemos que la vida seguiría. Pero tambien sabemos que no seguiría igual, que yo moriría por denttro y que creo de verdad que no podría encontrar nadie con quien tuviese esta magia, esta conexión que experimento contigo desde el día que te conocí.

Gunta, dime una cosa, ¿eres real?, yo a veces lo dudo, en serio. Tanta bondad, tanto saber perdonar, tanto amor y necesitar tan poco para ser feliz... ¿Es esto verdad? ¿Es un sueño? ¿Donde esta la trampa? Demasiado perfecto... Dime otra cosa ¿yo me lo merezco? ¿te doy acaso la mitad de amor del que tu me das? ¿soy yo la persona? No me extraña que muchos días me acueste con la sensación de que algo malo puede pasar... porque si nuestra vida fuese una pelicula, tanta perfección suele ser preludio de algo malo. Pero no, esto es real, existe, es mi vida, es perfecto, y que me llamen ñoño, me da igual, jamás espere encontrarte.

Doy gracias, no se si a dios, a Dios, a la providencia, o a tu familia, al programa erasmus, no se a quien... pero doy gracias. Jamás me imagine que esto era posible. La vida contigo, Gunta, es mucho mas que vida, no puedo definirlo. Y tampoco quiero. ¿tu me entiendes verdad? Aunque sea tipico, dejame que te diga que te deseo “feliz dia de San Valentín” espero contribuir a que así sea.

!TE QUIERO Y NADA EN ESTE MUNDO ME PUEDE QUITAR TODO LO QUE YA ME HAS DADO!

No es fácil amar cuando eso divide a quien amas...

No ponen nada interesante por la tele, me cansa la postura, y he comido mucho mas de lo que debería.  Por alguna extraña razón me levanto y me dirigo a la habitación donde me siento y reviso algunos blogs que tenía pendientes.  Uno de ellos el que mi pareja ha decidido hacer para expresarse.  El mensaje es en mi idioma y no en el suyo, puedo leerlo y hace tiempo que no lo hago.

Descubro al abrirlo que existen un mundo de emociones que se me estan escapando, que no sabía o que quizás temía saber, que ella ya había escrito en su pequeño rincón.  Todas las noches duermo con ella, la abrazo, le digo lo mucho que la quiero, pero se me escapan algunas emociones que debería haber sabido entender.  Todos los días me levanto y doy gracias a la vida por haberme hecho tan afortunado, por haber hecho que ella se haya fijado en mí y no en cualquier otro chico guapo, con vida estructurada y todos esos matices que yo siento carecer.

Pero falla algo, la leo y siento tristeza, siento que su amor por mí es real y profundo pero que ese mismo amor no la hace feliz, ese amor la trae aquí a mi lado, y eso la aleja de su identidad, de su yo, de su país, de su cultura, de su idioma.  Quisiera ser de su país, hablar su idioma, vivir en su país.  Quisiera darle todo lo que busca.  Quisiera que si la ofrezco volar lejos de mi lo pudiese hacer.  Pero es el punto de no retorno... Yo la quiero, ella me quiere.  Yo no puedo vivir sin ella, aunque lo haría si fuese necesario, pero ella... ella no puede vivir sin mí.

De algún modo me siento culpable...  Si, culpable por haberla enamorado, por haberla tratado tan bien y hacer que exista este amor.  Siento que si no me conociese su vida hubiese sido totalmente distinta.  Me aventuro a decir que no puede reir y llenarse tanto como lo hace conmigo.  Pero hoy, leyéndola, creo que tendría lo mas importante, su identidad, su pertenencia.

Y quizás todo esto se pueda arreglar si emigro a su país.  Lo he intentado pero no podía, sin estudios, sin hablar su idioma y con las condiciones laborales de su país.  Ahora pienso, que si pudiese encontrar algo en su país, me iría mañana mismo, sin maletas, sin nada mas en mi bolsa que el amor que nos une, ese amor tan bonito y el cual hace que no exista nada por encima de su felicidad, que no hay nada mejor que esa forma que tiene de mirarme cada noche, cuando me besa y me dice "te quiero".

Tenía que compartir esto conmigo mismo, y así lo consigo.  Pero si tu lo has leído, ya sabes lo que siento.

Coherencia entre educación y valores de la institución que educa... O de como algunos se aplican el cuento...

Estudiante de Educación Social con discapacidad se siente en desventaja social en la universidad que le forma. ¿Que validez tienen pues los titulos de Educador Social de una universidad que en lugar de integrar desintegra? ¿Que validez tienen, si la universidad que los forma es la primera en violar el principio de normalización? ¿Que seguridad podemos dar a quienes tratemos en un futuro?

¿Como quedaría esto en un periodico?... Me queda mucho que pensar de aquí a la semana que viene :-(

¡Soy de la UNED!

Es triste, muy triste, tener que poner esto... Uno pasa de la fase de incredulidad a la de rabia contenida, continua por el estallido y finalmente llega a la mas profunda tristeza y cuestionamiento de sus ideales... Te hunde ver como la gran labor de equipos docentes (como didactica general por poner un solo ejemplo de los tantos que hay) se ve por otros ensuciada, traicionada, golpeada, en definitiva ensombrecida, por las practicas de profundo desinteres de quienes prefieren hacer caja... Y en medio de todo eso... la incoherencia habitual... :-(

"Enseñar a ser, y enseñar a convivir" ¡La educación social le interesa a la sociedad! ¡Pásalo!

"Enseñar a ser y enseñar a convivir..."

La educación social es desconocida por muchas personas, por eso nos cuesta tanto que se haga un hueco en el mercado laboral que se conozca la disciplina y que se creen plazas para ella. Es importante que la sociedad conozca que es... Este video, puede ayudar, igual los hay mejores, pero este ayuda.

Esta claro que promocional de la universidad, o al menos lo parece pero es bueno que se conozca la Educación Social. ¿no?

Si eres educador o educadora social, si estas estudiando la carrera, o si como los profesionales o estudiantes de Educación Social crees que esta disciplina es necesaria querrás que la sociedad reconozca esta figura, harás mucho si al menos lo copias en tu blog, o lo das a conocer de algún modo a tus conocidos.

http://www.youtube.com/watch?v=4NprNZ_UHrU

Si vienes de facebook ve a este enlace:

http://lovaspillando.blogspot.com/2010/02/la-educacion-social-le-interesa-la.html