La estupidez homínida es universal... es infinita y en continua expansión...

He vuelto a descubrir que la estupidez homínida podía perfectamente ser considerada un fenómeno astrológico y tratarse como tal...  Es "universal".  No me refiero a universal de que sea en todos sitios igual y todo eso, no, me refiero a que es un fenómeno astrológico y a que es igual que el universo...

Compruebo que la estupidez de algunas homínidas es universal porque es infinita, y además está también en continua expansión.

Ni es que me haya puesto negativo, ni es sólo porque me hayan puesto negativo, pero la verdad es que veo con pudor como las personas mezclan los acontecimientos, inventan cosas, o se creen otras sin conexión lógica.  Veo como algunas homínidas se inventan una realidad a su medida sin siquiera ser consciente de ello, y claro, no se les puede contradecir porque en su reducido campo de opciones no entra la posibilidad de lo desconocido, sólo son capaces de contemplar aquello que ven aquí y ahora... no existe lo posible, solo creen en lo real... Lástima que lo real muchas veces es lo posible y no aquello que creemos real...

Me recuerda esto la crítica que se le hacía a Piaget, afirmando que no todos alcanzan el periodo de operaciones formales, que dicho de otro modo es, que muchos son incapaces de pensar en lo abstracto, en lo posible...

Claro, que es duro encontrar esto en quien tiene en sus manos el futuro de personas desprotegidas... pero la vida es así...

Al menos se les puede perdonar el hecho de no ser conscientes del daño que hacen, aunque ya lo dije en otra ocasión, no se debe perdonar el daño que hacen en sí...

Conclusión, el universo es poco espacio para algunas estupideces que viajan a años luz, cada día que pasa se encuentran mas lejos de la comprensión...

Dedicado a todas aquellas para las que la duda solo existe sobre los demás y nunca sobre sus acciones...

(Este texto es una mera reflexión personal, si alguien lo lee y siente herida su sensibilidad pensando que refleja alguna situación concreta, es posible que sea todo una mera coincidencia, o no...)

En busca de la cordura...

Cuando la incoherencia trata de agredirte, acusarte, manipularte, es bueno contar con el firme convencimiento de tu valor, de tu integridad personal y profesional y de profundo conocimiento ético. Es grato comprobar que existe quien está tan convencido de tu valía e integridad moral que está dispuesto a defenderte ante quien haga falta sin dudarlo.

Agrada saber que el resto ha sabido valorar y ver como en eres. Tranquiliza saber que has transmitido todo eso al resto de personas ¡Agreces tanto apoyo! 

También tranquiliza saber que son personas aisladas las que se atreven a dudar de ti aquello que te caracteriza.

Con todo esto claro es mucho mas fácil enfrentarse a la falta de cordura y poner cada cosa en su sitio.

¡Ninguna agresión sin respuesta!

Confusión y agresión no son lo mismo. Si es confusión, se debe entender y perdonar a cualquiera que se confunda (demostrando con este ejercicio superioridad personal), lo que nunca debes perdonar es que te quiten tu valor, que te empequeñezcan, estigmatizen, acusen, traten con superioridad, eso no es confusión, eso es ataque, intención de daño, falta de respeto a tu persona, eso no se debe perdonar.

Pero si respondes, hazlo desde ti, desde tus valores y tu etica, desde tu amor a tí mismo.  No te permitas entrar en su juego, dales donde mas les duele, en la indiferencia y en la absoluta calma.  Así, solo así, demostrarás haber crecido mas allá de lo que tus agresoras/es pueden siquiera imaginar.

(Espero que a alguien le sirva tanto como a mí me ha servido, aquí queda por si acaso)  Iván.

Si puedes

¡Hay que intentarlo!

¡Prácticas finalizadas, a un paso del final!

Hoy he acabado ya mi experiencia en el centro de prácticas. Me quedan unas horas que hemos reservado para ir a una reunión del plan de infancia que aún no esta fechada.  La verdad es que será una forma genial de poner el punto final a mi formación práctica.

Ha sido una de estas experiencias que díficilmente se olvidan, en las que uno se lleva un montón de aprendizajes muy signficativos.  Algunos son aprendizajez funcionales, pero otros van mucho mas a allá y son personales.  En esta profesión hay que saber desvincularse, hay que saber olvidarse, hay que saber tantas cosas que son tan dificiles para los que estudiamos una profesión tan vocacional.  Ahora me tengo que olvidar nombres y familias enteras de mi cabeza, de que será de ellos, de como les irá, de si ya han conseguido solucionar este o aquel problema...  esa parte es una de las mas útiles que aprendes cuando colaboras con verdaderos profesionales.

Durante las prácticas he conocido verdaderas profesionales que se han implicado en mi proceso de formación de una forma generosa y con interés mas allá de lo obligatorio.  Una psicologa fabulosa, una educadora social que no lo es menos, y un equipo de servicios sociales municipales que me han hecho sentirme como en casa durante todo este tiempo.  Se que suena a tópico, pero es cierto como la vida misma y es justo reconocérselo.  Creo que en este trabajo un profesional se apoya mucho en los demás para poder canalizar la frustración que se siente en determinados casos.

La verdad que el caso de la frustración es algo que hace que si no tienes vocación por este trabajo es mejor que no lo intentes, porque el éxito tarda en llegar como es lógico en una intervención de este tipo, pero si tienes vocacion creo que no hay mejor trabajo en el mundo dado que es posible alcanzar éxito y ver un progreso importante en las personas.

En fin, tengo que agradecer muchisimo a mi profesional colaboradora el esfuerzo que se ha tomado en mi formacion, y a todo el resto de equipos la forma tan natural en la que me han aceptado.  Ahora me toca poner en orden mis notas, concluir mi diario de campo, y dar el ultimo "toque" para ser ya en Junio, si dios quiere, Educador Social.

Sentimiento de inutilidad...

Uno es capaz de convivir toda una vida con una discapacidad y no darse cuenta de las limitaciones...  Hoy por primera vez en toda mi vida, me he sentido incapaz de algo por no ver bien, tiene gracia después de 28 años de discapacidad...

Hasta hace no mucho me creía capaz.  Capaz de hacer muchas cosas, usando mi cabeza, mis ojos, mis manos, mi sentido del humor...  Todo eso era yo hasta hace no mucho.  Pero desde hace un tiempo a esta parte siento que todo se desvanece, que nada es cierto.  Era una visión, o a lo mejor es que todo está cambiando demasiado deprisa y no lo puedo asimilar. 

Esta tarde se me rompió un vaso según fregaba y aún no he podido quitar los cristales del fregadero... ¿Como lo hago? si no los veo.  Sé que se puede, poner la mano, alguna técnica... se que se puede...  Hasta ahora cuando esto pasaba llamaba a mi pareja quien los veía y los podía retirar, pero ahora que ella no está me doy cuenta de que necesito alguien cerca para no sentirme tan incapaz de algo tan básico.  Hoy me he dado cuenta que necesito luz directa, y atrevimiento, hoy me ha invadido un profundo sentimiento de inutilidad por estar capacitado para resolver un problema cotidiado de la vida diaria... hoy mas que nunca me siento dependiente.

Gunta, ¿eres real?

Buenos días princesa:

Quiero preguntarte ¿eres real?

Perdona si utilizo lenguaje normal, quiero ser sincero y que se borre toda literalidad innecesaria de mi, en esto que te cuento. Perdona si insisto en lo mismo, en tus virtudes, pero entiende que me cuesta encontrar aquello que no lo es tanto. ¿Será el amor? ¿Sera la atracción? Perdona si no soy objetivo, pero tu ya sabes que en esto no lo pretendo, porque te quiero, porque eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, y porque tienes que saberlo.

No se cuantas veces habré sido tu pareja perfecta ni cuantas lo contrario, a buen seguro han existido momentos de ambos tipos en muchas ocasiones. No tengo la mas mínima idea acerca de si la tremenda atracción que siento por tí es fruto del amor o es objetiva, comprenderás que no quiera darle importancia, porque lo importante es lo que siento, y eso no parece que pretenda cambair en un largo tiempo. Lo que si sé, de lo que no tengo ninguna duda, es que no conozco lugar mejor en el mundo que en el que tu te encuentres. Tampoco puedo negar que soy mas feliz desde años y no creo que sea una coincidencia que esa felicidad, esa claridad emocional, me haya venido cuando te conocí.

Pasamos momentos muy duros, muy fáciles, pero ni nos damos cuenta ¿no es cierto?. Al menos yo, una sonrisa tuya y se me olvida todo. Sé que suena a una frase normal, pero sabes bien que digo la verdad. Me has perdonado mis rabietas, me has acompañado en mi crecimiento. Me has apoyado en los momentos dificiles y siempre has estado ahí para recibir un abrazo, para darlo si lo necesitaba. Has comprendido todo, y me has dado siempre el doble de lo que has recibido. No puedo negarlo, he vivido los mejores años de mi vida, lo digo de verdad no es por que quede mas bonito, me has dado mucho Gunta, me has dado todo.

Toca decir que si algún día no estas me moriré, pero ya dije que no quería dotar de absurda literalidad a esta carta, ambos sabemos que la vida seguiría. Pero tambien sabemos que no seguiría igual, que yo moriría por denttro y que creo de verdad que no podría encontrar nadie con quien tuviese esta magia, esta conexión que experimento contigo desde el día que te conocí.

Gunta, dime una cosa, ¿eres real?, yo a veces lo dudo, en serio. Tanta bondad, tanto saber perdonar, tanto amor y necesitar tan poco para ser feliz... ¿Es esto verdad? ¿Es un sueño? ¿Donde esta la trampa? Demasiado perfecto... Dime otra cosa ¿yo me lo merezco? ¿te doy acaso la mitad de amor del que tu me das? ¿soy yo la persona? No me extraña que muchos días me acueste con la sensación de que algo malo puede pasar... porque si nuestra vida fuese una pelicula, tanta perfección suele ser preludio de algo malo. Pero no, esto es real, existe, es mi vida, es perfecto, y que me llamen ñoño, me da igual, jamás espere encontrarte.

Doy gracias, no se si a dios, a Dios, a la providencia, o a tu familia, al programa erasmus, no se a quien... pero doy gracias. Jamás me imagine que esto era posible. La vida contigo, Gunta, es mucho mas que vida, no puedo definirlo. Y tampoco quiero. ¿tu me entiendes verdad? Aunque sea tipico, dejame que te diga que te deseo “feliz dia de San Valentín” espero contribuir a que así sea.

!TE QUIERO Y NADA EN ESTE MUNDO ME PUEDE QUITAR TODO LO QUE YA ME HAS DADO!

No es fácil amar cuando eso divide a quien amas...

No ponen nada interesante por la tele, me cansa la postura, y he comido mucho mas de lo que debería.  Por alguna extraña razón me levanto y me dirigo a la habitación donde me siento y reviso algunos blogs que tenía pendientes.  Uno de ellos el que mi pareja ha decidido hacer para expresarse.  El mensaje es en mi idioma y no en el suyo, puedo leerlo y hace tiempo que no lo hago.

Descubro al abrirlo que existen un mundo de emociones que se me estan escapando, que no sabía o que quizás temía saber, que ella ya había escrito en su pequeño rincón.  Todas las noches duermo con ella, la abrazo, le digo lo mucho que la quiero, pero se me escapan algunas emociones que debería haber sabido entender.  Todos los días me levanto y doy gracias a la vida por haberme hecho tan afortunado, por haber hecho que ella se haya fijado en mí y no en cualquier otro chico guapo, con vida estructurada y todos esos matices que yo siento carecer.

Pero falla algo, la leo y siento tristeza, siento que su amor por mí es real y profundo pero que ese mismo amor no la hace feliz, ese amor la trae aquí a mi lado, y eso la aleja de su identidad, de su yo, de su país, de su cultura, de su idioma.  Quisiera ser de su país, hablar su idioma, vivir en su país.  Quisiera darle todo lo que busca.  Quisiera que si la ofrezco volar lejos de mi lo pudiese hacer.  Pero es el punto de no retorno... Yo la quiero, ella me quiere.  Yo no puedo vivir sin ella, aunque lo haría si fuese necesario, pero ella... ella no puede vivir sin mí.

De algún modo me siento culpable...  Si, culpable por haberla enamorado, por haberla tratado tan bien y hacer que exista este amor.  Siento que si no me conociese su vida hubiese sido totalmente distinta.  Me aventuro a decir que no puede reir y llenarse tanto como lo hace conmigo.  Pero hoy, leyéndola, creo que tendría lo mas importante, su identidad, su pertenencia.

Y quizás todo esto se pueda arreglar si emigro a su país.  Lo he intentado pero no podía, sin estudios, sin hablar su idioma y con las condiciones laborales de su país.  Ahora pienso, que si pudiese encontrar algo en su país, me iría mañana mismo, sin maletas, sin nada mas en mi bolsa que el amor que nos une, ese amor tan bonito y el cual hace que no exista nada por encima de su felicidad, que no hay nada mejor que esa forma que tiene de mirarme cada noche, cuando me besa y me dice "te quiero".

Tenía que compartir esto conmigo mismo, y así lo consigo.  Pero si tu lo has leído, ya sabes lo que siento.

Coherencia entre educación y valores de la institución que educa... O de como algunos se aplican el cuento...

Estudiante de Educación Social con discapacidad se siente en desventaja social en la universidad que le forma. ¿Que validez tienen pues los titulos de Educador Social de una universidad que en lugar de integrar desintegra? ¿Que validez tienen, si la universidad que los forma es la primera en violar el principio de normalización? ¿Que seguridad podemos dar a quienes tratemos en un futuro?

¿Como quedaría esto en un periodico?... Me queda mucho que pensar de aquí a la semana que viene :-(

¡Soy de la UNED!

Es triste, muy triste, tener que poner esto... Uno pasa de la fase de incredulidad a la de rabia contenida, continua por el estallido y finalmente llega a la mas profunda tristeza y cuestionamiento de sus ideales... Te hunde ver como la gran labor de equipos docentes (como didactica general por poner un solo ejemplo de los tantos que hay) se ve por otros ensuciada, traicionada, golpeada, en definitiva ensombrecida, por las practicas de profundo desinteres de quienes prefieren hacer caja... Y en medio de todo eso... la incoherencia habitual... :-(

"Enseñar a ser, y enseñar a convivir" ¡La educación social le interesa a la sociedad! ¡Pásalo!

"Enseñar a ser y enseñar a convivir..."

La educación social es desconocida por muchas personas, por eso nos cuesta tanto que se haga un hueco en el mercado laboral que se conozca la disciplina y que se creen plazas para ella. Es importante que la sociedad conozca que es... Este video, puede ayudar, igual los hay mejores, pero este ayuda.

Esta claro que promocional de la universidad, o al menos lo parece pero es bueno que se conozca la Educación Social. ¿no?

Si eres educador o educadora social, si estas estudiando la carrera, o si como los profesionales o estudiantes de Educación Social crees que esta disciplina es necesaria querrás que la sociedad reconozca esta figura, harás mucho si al menos lo copias en tu blog, o lo das a conocer de algún modo a tus conocidos.

http://www.youtube.com/watch?v=4NprNZ_UHrU

Si vienes de facebook ve a este enlace:

http://lovaspillando.blogspot.com/2010/02/la-educacion-social-le-interesa-la.html

Marco y las nuevas tecnologías.

Una imagen divertida que me han mandado hoy a mi correo (gracias Moni por manarme tantas joyas), aunque mas que divertida a mi me pareció entrañable. Quise colgarla en el blog.

Una experiencia didáctica...

Una experiendia didáctica...

Tanto Gunta (mi novia) como yo, somos miembros de una comunidad de internet, a través de la cual cuando viajamos podemos encontrar gente que nos deje dormir en sus sofas, suelos, camas, o nos enseñen la ciudad, o se tomen un cafe con nosotros y disfrutemos de una charla con un "local" lo cual cultualmene es un enorme valor, de hecho es el principal motivo por el que cuando puedo viajo. También, como es lógico, nosotros hacemos de anfitriones con los turistas que vienen.

El otro día vino una pareja de cerca, A Coruña, pero ninguno de ellas de allá. El, un señor de mediana edad de Buenos Aires. Ella, su esposa, una señora de Ventspils (Letonia), su padrino del mismo pais, y el hijo de ella también de Letonia.

Que los letones son gente distinta eso ya lo sabía, la maravillosa mujer con la que comparto vida es del mismo país.

El hijo, cuando le pregunté a que se quería dedicar dentro de tres años, cuando acabaría BUP e dijo que su objetivo era ser profesor de música, y claro, me toco la fibra!. Le pregunte que si tocaba algún instrumento y me dijo que si, que la guitarra... Pobrecito, no sabía donde se metía, en mi habitación hay tres guitarras, dos españolas y una eléctrica. No paso mas de un minuto hasta que le ofrecí darme un concierto y para mi sorpresa este chico no sabía tocar si no era con una partitura delante. Las unicas partituras que tengo en mi casa son de un libro de Joe Satriani, con simifusas, tocar a la velocidad del sonido ;-) El pobre chico no pudo cumplir mi deseo.

La madre se sintió ofendida pues el chico no pudo complacer al anfitrion, pero tirando tirando de la cuerda, descubrí que para el tocar la guitarra era un simple ejercicio, frialdad, y que nunca había intentado tocar nada que no fuesen los aburridos ejercicios de clase. Me contarón que su profesor de guitarra era, pues el tipico. Todo tecnica de clasica y poco disfrute con el instrumento, y eso se veía cuando tenía la guitarra, como si no le emocionases nada. ¿Es posible ser músico y no sentir un cosquilleo cuando te cuelgan una guitarra con un buen sonido?

¿Cual era el problema? Su profesor no le enseño lo mas importante, a disfrutar con lo que hace. Me propuse un reto, a eso de las doce y pico de la noche aprovechando que mi salon da a la calle y a otro salon por lo que no molestaba a nadie si tocaba suave. Le explique que con saber simplemente las posiciones en la guitarra de una escala determinada ya podias hacer música, me propuse en un ratito darle a este chico lo que parecía que le faltaba, ilusión por crear y por hacer algo util con sus dedos. Le explique que la teoría esta muy bien, que la técnica es necesaria y que no debía dejar de aprenderla, pero que solo la iba a aprender bien si le ponía cariño y solo le podía poner cariño si veía utilidad en ello.

Volviendo a la escala hicimos un juego... Le enseñe una posición, la tipica de la escala natural (empecamos por DO, sexta cuerda, quinto traste) y la posición tipica de la escala pentatónica menor (LA, sexta cuerda, quinto traste)... Le dije, aprendetela y recorrela, date un pase por ella, haciiiiiiiiia arriba y haciaaaaaaaaaaaa abajo, varias veces... cuando la tengas controlada, vuelve a hacer el recorrido, pero esta vez detente en algun punto y recreate, toca varias veces una cuerda, hace un estiramento (subir la cuerda con el dedo de la mano izquierda segun suena), etcétera... veras que de tí sale la música... ¡El chico, después de cuatro años de música no había hecho esto nunca! y se dió cuenta de que la guitarra podía ser entretenida y divertida. Luego no quería dejar de aprender, y tuve que sacar mi guitarra eléctrica (obviamente no la conecte al amplificador) para enseñarle algo mas.

Ese día aprendi y enseñe una lección. Enseñe que lo mas importante cuando haces algo es ponerte totalmente en ello, integrarte en la acción, vivirlo y disfrutarlo. Aprendí que a veces es mucho mas útil utilizar cosas sencillas para enseñar algo, y que si a la persona le dás disfrute y alegría, y aplicación a la vida real, aprende mucho mejor, y lo mas importante, su actitud hacía el aprendizaje es muy muy positiva.

Cuando acabe este curso sabré exactamente que es lo que he hecho, pero aún no sabiendo como se llama y que razones tiene todo esto, puedo decir de verdad, que me siento muy orgulloso del resultado.

Ni pies ni cabeza, y ahora tampoco caderas...

Muchos seguimos aún alucinando con las informaciones que han aparecido recientemente sobre una importante firma estadounidiense de ropa, si si, aquella imagen en la que con la ayuda de photoshop se redujo la silueta de una modelo hasta dejarla lamentablemente delgada, hasta imposibles. Esa foto que nada mas verla nos recuerda la lamentable enfermedad de la anorexia fue motivo para que la firma pidieses disculpas (o algo asi sobre la foto), y no es para menos... si os fijais en la foto de la modelo sin retocar veréis que ya de por sí estaba delgada sin necesidad de quizas recurrir a semejantes técnicas esperpénticas.

Pues bien resulta que depués de tanta disculpa, lo han vuelto a hacer, esta vez, con otra modelo que ya de por si es hiperdelgada. Me pregunto hasta donde están dispuestos a llegar, y hasta donde las autoridades pueden permitirse no intervenir ante semejante despropósito. El dinero todo lo mueve, es cierto, pero esto es un limite, pues afecta a la vida de muchas personas involucradas en plagas tan peligrosas como lo son la anorexia y la bulimia. O quizás es que los/las creadoras de semejantes esperpentos padecen ya estas enfermedades que sabemos afectan a la perecepción de gordura. El caso es que es un muy mal ejemplo para nuestras/os jovenes, y alguién debería hacer algo.

Habría que lanzar un llamamiento para que nadie compre prendas de esta marca, hasta que tomen conciencia de la responsabilidad social que tienen haciendo estas cosas.

Soy universitario!!!

Aunque parezca mentira, esta sensación de sentirme dentro de una universidad la tengo desde hace unas semanas, y es el segundo curso que hago de Educación Social. Para llegar hasta aquí he tenido que sufrir mucho mas de lo que creía. Ha sido un largo camino, y a veces uno está tan concentrado en el camino que llega a la meta, la rebasa y sigue y sigue, sin darse cuenta que ya está, ya lo consiguió.

Para mi era una cuestión de complejo. Yo no digo que los que no estén ni hayan estado en la universidad sean inferiores a nadie, en absoluto, digo que yo tenía unas capacidades, que las conocía y que no las había explorado hasta sus consecuencias, había dejado un sueño de lado y eso obviamente me hacía sentirme inferior a lo que yo creía que era. Seguramente pocos me creeran, pero esto afecto en mi personalidad, cuando tienes infiernos dentro no puedes reflejar paz fuera ¿verdad Y toda mi vida se ha visto condicionada por esto.

Tuve la suerte de tener novias bien distintas, y cada una de ellas me afecto de una forma en este sueño de la univesidad, A. me prohibió que estudiase, era mas importante trabajar y trabajar y trabajar, y su frase favorita era: "tu no vales para eso" de ella me quedo la habilidad para destrozar mi autoconcepto, L. me decía que como no hacía algo que había que probarlo, de ella me quedo la habilidad para questionarme otras opciones, S, me insistió en que no podía quedarme de brazos cruzados viendo la vida pasar, de ella conseguí el impulso pero no sirvió de mucho abandoné enseguida. Finalmente G, me dió un nuevo impulso me apoyo durante todo el proceso, soporto mis neuras del tipo "yo no valgo, esto es para los listos" y cosas por el estilo, me aguantó en pié hasta por fín yo ya sabía sostenerme solo, ahora me apoya en todo el proceso y nuncá dejo de ser mi guia. Creo que de las cuatro me he quedado con la mejor, pero eso siempre lo pensamos, ¿no?

Ahora he llegado a coger el ritmo a desear por cada instante estudiar, retomar nuevamente los libros y leer los contenidos, tengo vicio de examenes, y de hacer esquemas y resumenes, y un día sin mas me dí cuenta que llevaba ya dos años metido en todo esto, y que me llenaba.

Si, señores, soy universitario, he cumplido mi sueño, y parece que dentro de nada cumpliré uno aún mas grande, tener ese titulo universitario, objetivo que no estaba en mis planes, tan solo llegar a la universidad y disfrutar del aprendizaje. Gracias a todos los que me han dado este soporte, gracias a G. que sufre dia a dia las consecuencias de que dedique gran parte de mi tiempo a la carrera. Ahora soy tan feliz que mi personalidad mis fobia, manias rarezas, se han atenuado tanto que a veces me sorprende ver quien fuí hace unos años.

Aprendo la asertividad, las habilidades sociales, doy talleres a los mayores sobre habilidades sociales, imparto talleres en institutos sobre violencia de genero, y todo lo que pueda hacer lo hago, soy otro, si, soy universitario!!!

Tenia que ser hoy... cuando si no...

Tal dia como hoy, hace treinta cuatro años, un bebe vio el mundo. En una familia de clase mas bien baja, pero con gran riqueza moral, que se esforzaría por educar lo mejor posible al niño. No sería fácil, les salió guerrero... Como bebe llegó nuevo, sin estrenar y con un cerebro tan reducido como fue necesario para poder hacer las cosas básicas. Aquella miniatura, proyecto de persona, tuvo mucho amor y carió, y pronto su cerebro comenzó a hacer sus asociaciones y a crecer. Tal día como hoy, durante los ultimos treintacuatro años, han sido dias especiales para la reflexión y para recordar que no soy lo que soy sino por el gran esfuerzo y amor que en mi educación han puesto mis padres, "premiados" desde bien pronto con una discapacidad en su hijo, en mí. Pero han pasado ya muchos años, muchos giros inesperados en mi vida, situaciones que quiero recordar, y otras que prefiero pasar página. El último cambio, dejar la informática al lado tras un desengaño, y vincularme con el mundo social, algo que me esta aportanto grandes mejoras personales, me hace crecer.

Asi que hoy, que me situo a varios examenes para acabar segundo de Educación Social, que mi vida empieza a plantearse en incognitas nuevas, y que tengo la suerte de haber sufrido una nueva reforma de mi ser, mi forma de pensar, hoy es quizas un buen día para empezar mi diario en texto privado, y aportaciones y reflexiones al publico... Nadie las leerá, lo sé, pero algunos amigos que de vez en cuando quieran saber como me siento, podrán visitarme aquí, mientras tanto yo iré poniendo mi vida una vez mas en el siguiente objetivo...