Transmutando en silencio... : El poder transformador que llevamos dentro:

Aunque me lo habían dicho muchas veces, yo me limitaba a hacerlo sin pensar en si era así o no, sólo lo dejaba ocurrir.  Algunas veces intentaba hacerlo a conciencia y no lo conseguía.  En cambio cuando lo dejo fluir mi mente hace el resto de una forma acompasada, y armoniosa.  Hoy me he sorprendido una vez más en ese proceso.  Es impresionante, sorprendente y fascinante cuando te das cuenta que has cogido una experiencia, la analizas y la transmutas en algo bueno para tí.  No lo pienso, sólo dejo que ocurra, ha ocurrido tantas veces que ya sé que así ha de ser.  ¡Hoy con algunos ejercicios diarios descubrí que mi inconsciente estaba en ello!

Hoy me he vuelto a descubrir a mi mismo en ello.  En poco mas de un mes daré un paso mas, asistiendo a una actividad que llevaba tiempo en mi vida y en mi cabeza, que llevaba tiempo practicando "a mi manera" con las enseñanzas que me habían dado.  Ahora toca ordenarlo todo y darle su merecido color.  Algo que es bueno para mí, y lo será para quienes me rodeen.

No importa cual sea esa actividad, sino la capacidad para aprender de cualquier situación y con el aprendizaje adquirido buscar una nueva fuente de crecimiento personal.  ¡Eso es transmutar!

A esto yo lo llamo mi camino, mi proceso, mi búsqueda, así que sí, lo digo una vez mas:  

Seguimos caminando.

A solas con mi otro "yo"

Me gusta el mar, la montaña y las caricias. Disfruto con un poquito de aire en mi cara y necesito pocas cosas mas en mi vida para ser féliz.

Soy una especie de barco en un oceano cambiante, el oceano dicta mi rumbo pero yo me mantengo.  Si la mar esta calmada tan solo me balanceo cual cuna, acompansando mis movimientos.  Si la mar está agitada doy tumbos en busca del equilibrio.  Mis emociones están continuamente luchando por salir, por mostrarse y por tanto soy feliz -si, muy feliz- cuando encuentro posibilidad de ello.  Admito que por lo general peco de seguridad para unas cosas y al contrario soy un mar de miedos para otras.  Pero puedo afirmar sentirme orgulloso de potenciar las primeras y tener bajo control las segundas.

Si el arte me llega puedo llorar, aunque sea el día mas feliz de mi vida.  En cambio si no me llega puedo detestarlo.  Puedo reirme hasta el dolor, puedo sonreir sólo porque he visto una sonrisa bonita, o simplemente porque estaba triste y me apetecía reir.  Con los años he ido aprendiendo a preservar lo primero y a detestar cada vez menos cosas promoviendo el tan útil sentimiento de indiferencia.  Pocas cosas me llenan tanto como la música -quizás sólo las personas- así que me considero un ser afortunado de haber encontrado una forma de espresar mis emociones.

Me causa profundo dolor el sufrimiento ajeno, y admito que he pecado, si, yo tambien lo he provocado.  Ni me enorgullezco de ello ni me siento aliviado con saber que eso ya paso y ahora ni a mis enemigos les deseo el mal.  Lo admito, yo tengo mi orgullo y lo trato de alimentar, así que cuando consigo arrancar una sonrisa a quien en su lugar tenía una lágrima me siento lleno de vida.  Cuando consigo hacerle un poquito mas fácil la vida a alguien la mia va mucho mejor.  Pero tambien he de admitir que no es bondad, es tan sólo saber cuanta falta hace esa mano y ser un sufridor constante de no tenerla, es verme reflejado en los demás y reflotar mis dolores.  Para mí, insisto, se trata de no ver el problema y para ello lo hago desaparecer.

Tengo una personalidad muy definida, y sé lo que quiero en la vida así como lo que pienso ante muchas cosas.  Aunque siempre estoy abierto a nuevas opiniones, y aunque forme parte de mi personalida el querer conocer cosas nuevas y tansfomarme si lo veo bueno, necesito que me aclaren y me expliquen porque he de hacerlo.

¿Porqué escribo todo esto?, por que al fín y al cabo son conversaiones a solas con mi otro yo.

By my own...

A free up man, with the good and the bad, the better and the worst, the broken illusions and the new ways to wallk.  Free for enjoy what you want to, free to discover the world by your hand, free for keep by your side all the time you want.  That's what I need, thats what you prefer.  Let's keep by the hand to your favorite feelings.  Yes, I'm a free man.

(May 2012 - The nearest future)

Me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

Me apasionan las personas tranquilas y quizás me desestabilizan las personas nerviosas.

Con ellas alcanzo un disfrute que va mas allá de todo lo demás.  Me gusta como se comunican, me atrae su forma de ser.  Pueden ser muy divertidas, pero son tranquilas.  No alzan la voz ni te exigen que tu lo hagas.  Te hacen a tí un ser tranquilo y sosegado, con ellas extraes lo mejor de ti, no producen comportamiento por impulsos, ahora es estable, sin sobresaltos, me siento seguro a su lado, y si lo deseo puedo hacer que se sientan seguras al mi lado.

Hombres y mujeres, adultos o no tanto, personas guapas y no tan guapas, altas y menos altas, de cabellos rubio y moreno, seres delgados y rellenitos, no importa.  Son tranquilas te dan paz.

Me hacen ser como yo realmente quiero ser.  Me hacen amar al ser humano.  Vivo cada instante que puedo a su lado, cada minuto es un minuto nuevo, repleto.  Me permite pensar lo que digo,  no pensarlo si así lo decido, pero siempre puedo sentirlo.  Puedo ser yo mismo.  El tiempo a su lado no pasa, pasan las horas y parece que acabamos de encontrarnos, la vida se detiene y no me importa.

En cambio, las personas nerviosas, llegan resolviendo rápidamente su energía, con prisas, instantaneidad.  Son también divertidas, pero a su vez volcánicas.  Me hacen reaccionar a su energía, copiarla.  Me llevan a un estado de activación mayor del que corresponde a mi ser,  fuera de mis deseos.  Me desastibilizan.  Dirán los psicologos que activan tal o cual parte del cerebro y provocan la segregación de tal o cual químico.  No sé bien porque, pero me desestabilizan.  ¿Porque entonces las copio y parezco yo hiperactivo?  ¿Porque me convierto en ese tipo de persona que tan lejos se encuentra de mi, cuando ando a su lado, o les he visto un rato largo?  Será que soy un ser camaleonico, con mucha personalidad pero mayor adaptabilidad. 

Quizás por eso, me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

(Reflexione precumpleañeras)

Sera cierto...

Sera vedad. Será que soy un ser aséptico de pensamiento simple y cultura baja. Será que soy mas bien feón. Será que no aporto nada como pareja y estoy condenado a ser el eterno amigo sin amigos. Será correcto decir que mi vida es un horror y un caos irrecuperable, que lo que he dado no ha existido y que el amor se basa en estos absurdos funcionalismos. Será cierto, pero no me lo creo!

Afinandome...

Hace una semana que algo ha pasado en mi vida, una sucesión de cambios que me hacen buscarme a mí y no a los demás, y en esa búsqueda recuperar mi esencia o la que ha sido durante tiempo. Tras un proceso de búsqueda interna y una profunda autoreflexión he optado por entregarme al arte, a la música y volver a iniciar el camino que una vez interrumpí sin saber muy bien porque.

En un arranque de esos que me caracterizan, para bien y para no tan bien, he llamado a filas a mis energías y juntos nos hemos dirigido a la búsqueda de actividad. ¿Que actividad me ayudará a encontrarme, expresarme y ser yo mismo? Seguramente quien me conozca ya lo sabrá sin dudar: la música. Así que aprovechando lo malo, mis arranques, y convirtiendolo en bueno, me dirigí a Musical Principado y pregunté quien me podría ayudar a reconciliarme con mis guitarras. Salí de allí con mucha información, varios telefonos y mucha ilusión.

A los pocos días ya tenía profesor de guitarra eléctrica, quien resulto ser -cosas de esta vida- un antiguo conocido de mi adolescencia. Reflexioné tras conocerle, cuan distintos caminos pueden andar quienes un día caminaron el mismo sendero. Pero sorpresas de la vida me llamarón de la Escuela Municipal de Música de Llanera, si, había plaza para mí, para mi guitarra clásica y mis clases de lenguaje músical.

Ahora se abre un nuevo mundo, distinto, inquietante pero positivo. Siento estar cada vez mas cerda de mi yo, de mi aquel de entonces, y alejarme de ese que durante estos dos años me han hecho ser.

Mentiría si dijese que soy feliz, y siendo sincero no merece la pena tanto ese sentimiento como para mentir y simularlo, pero lo que si sé, de lo que no dudo es que estoy camino de ello y que en estos días siento haber recuperado gran parte de mis energías y sé que estoy en el camino...

Bueno dejo de escribir, que debo repasar mis apuntes musicales, que pronto podré dedicarme una melodía, por el momento estoy afinando, esto marcha bien.

Sentimiento de inutilidad...

Uno es capaz de convivir toda una vida con una discapacidad y no darse cuenta de las limitaciones...  Hoy por primera vez en toda mi vida, me he sentido incapaz de algo por no ver bien, tiene gracia después de 28 años de discapacidad...

Hasta hace no mucho me creía capaz.  Capaz de hacer muchas cosas, usando mi cabeza, mis ojos, mis manos, mi sentido del humor...  Todo eso era yo hasta hace no mucho.  Pero desde hace un tiempo a esta parte siento que todo se desvanece, que nada es cierto.  Era una visión, o a lo mejor es que todo está cambiando demasiado deprisa y no lo puedo asimilar. 

Esta tarde se me rompió un vaso según fregaba y aún no he podido quitar los cristales del fregadero... ¿Como lo hago? si no los veo.  Sé que se puede, poner la mano, alguna técnica... se que se puede...  Hasta ahora cuando esto pasaba llamaba a mi pareja quien los veía y los podía retirar, pero ahora que ella no está me doy cuenta de que necesito alguien cerca para no sentirme tan incapaz de algo tan básico.  Hoy me he dado cuenta que necesito luz directa, y atrevimiento, hoy me ha invadido un profundo sentimiento de inutilidad por estar capacitado para resolver un problema cotidiado de la vida diaria... hoy mas que nunca me siento dependiente.

No es fácil amar cuando eso divide a quien amas...

No ponen nada interesante por la tele, me cansa la postura, y he comido mucho mas de lo que debería.  Por alguna extraña razón me levanto y me dirigo a la habitación donde me siento y reviso algunos blogs que tenía pendientes.  Uno de ellos el que mi pareja ha decidido hacer para expresarse.  El mensaje es en mi idioma y no en el suyo, puedo leerlo y hace tiempo que no lo hago.

Descubro al abrirlo que existen un mundo de emociones que se me estan escapando, que no sabía o que quizás temía saber, que ella ya había escrito en su pequeño rincón.  Todas las noches duermo con ella, la abrazo, le digo lo mucho que la quiero, pero se me escapan algunas emociones que debería haber sabido entender.  Todos los días me levanto y doy gracias a la vida por haberme hecho tan afortunado, por haber hecho que ella se haya fijado en mí y no en cualquier otro chico guapo, con vida estructurada y todos esos matices que yo siento carecer.

Pero falla algo, la leo y siento tristeza, siento que su amor por mí es real y profundo pero que ese mismo amor no la hace feliz, ese amor la trae aquí a mi lado, y eso la aleja de su identidad, de su yo, de su país, de su cultura, de su idioma.  Quisiera ser de su país, hablar su idioma, vivir en su país.  Quisiera darle todo lo que busca.  Quisiera que si la ofrezco volar lejos de mi lo pudiese hacer.  Pero es el punto de no retorno... Yo la quiero, ella me quiere.  Yo no puedo vivir sin ella, aunque lo haría si fuese necesario, pero ella... ella no puede vivir sin mí.

De algún modo me siento culpable...  Si, culpable por haberla enamorado, por haberla tratado tan bien y hacer que exista este amor.  Siento que si no me conociese su vida hubiese sido totalmente distinta.  Me aventuro a decir que no puede reir y llenarse tanto como lo hace conmigo.  Pero hoy, leyéndola, creo que tendría lo mas importante, su identidad, su pertenencia.

Y quizás todo esto se pueda arreglar si emigro a su país.  Lo he intentado pero no podía, sin estudios, sin hablar su idioma y con las condiciones laborales de su país.  Ahora pienso, que si pudiese encontrar algo en su país, me iría mañana mismo, sin maletas, sin nada mas en mi bolsa que el amor que nos une, ese amor tan bonito y el cual hace que no exista nada por encima de su felicidad, que no hay nada mejor que esa forma que tiene de mirarme cada noche, cuando me besa y me dice "te quiero".

Tenía que compartir esto conmigo mismo, y así lo consigo.  Pero si tu lo has leído, ya sabes lo que siento.

Soy universitario!!!

Aunque parezca mentira, esta sensación de sentirme dentro de una universidad la tengo desde hace unas semanas, y es el segundo curso que hago de Educación Social. Para llegar hasta aquí he tenido que sufrir mucho mas de lo que creía. Ha sido un largo camino, y a veces uno está tan concentrado en el camino que llega a la meta, la rebasa y sigue y sigue, sin darse cuenta que ya está, ya lo consiguió.

Para mi era una cuestión de complejo. Yo no digo que los que no estén ni hayan estado en la universidad sean inferiores a nadie, en absoluto, digo que yo tenía unas capacidades, que las conocía y que no las había explorado hasta sus consecuencias, había dejado un sueño de lado y eso obviamente me hacía sentirme inferior a lo que yo creía que era. Seguramente pocos me creeran, pero esto afecto en mi personalidad, cuando tienes infiernos dentro no puedes reflejar paz fuera ¿verdad Y toda mi vida se ha visto condicionada por esto.

Tuve la suerte de tener novias bien distintas, y cada una de ellas me afecto de una forma en este sueño de la univesidad, A. me prohibió que estudiase, era mas importante trabajar y trabajar y trabajar, y su frase favorita era: "tu no vales para eso" de ella me quedo la habilidad para destrozar mi autoconcepto, L. me decía que como no hacía algo que había que probarlo, de ella me quedo la habilidad para questionarme otras opciones, S, me insistió en que no podía quedarme de brazos cruzados viendo la vida pasar, de ella conseguí el impulso pero no sirvió de mucho abandoné enseguida. Finalmente G, me dió un nuevo impulso me apoyo durante todo el proceso, soporto mis neuras del tipo "yo no valgo, esto es para los listos" y cosas por el estilo, me aguantó en pié hasta por fín yo ya sabía sostenerme solo, ahora me apoya en todo el proceso y nuncá dejo de ser mi guia. Creo que de las cuatro me he quedado con la mejor, pero eso siempre lo pensamos, ¿no?

Ahora he llegado a coger el ritmo a desear por cada instante estudiar, retomar nuevamente los libros y leer los contenidos, tengo vicio de examenes, y de hacer esquemas y resumenes, y un día sin mas me dí cuenta que llevaba ya dos años metido en todo esto, y que me llenaba.

Si, señores, soy universitario, he cumplido mi sueño, y parece que dentro de nada cumpliré uno aún mas grande, tener ese titulo universitario, objetivo que no estaba en mis planes, tan solo llegar a la universidad y disfrutar del aprendizaje. Gracias a todos los que me han dado este soporte, gracias a G. que sufre dia a dia las consecuencias de que dedique gran parte de mi tiempo a la carrera. Ahora soy tan feliz que mi personalidad mis fobia, manias rarezas, se han atenuado tanto que a veces me sorprende ver quien fuí hace unos años.

Aprendo la asertividad, las habilidades sociales, doy talleres a los mayores sobre habilidades sociales, imparto talleres en institutos sobre violencia de genero, y todo lo que pueda hacer lo hago, soy otro, si, soy universitario!!!