¿Internet, teléfono, cara a cara?

La comunicación verbal es tan solo un veinte por ciento del mensaje, el otro ochenta por ciento está en la comunicación no verbal.  Cuando hablamos por escrito, todo aquello que nos diria la cara, tono de voz, gestos, proxemica de nuestro interlocutor -de estar presente- nos lo imaginamos, y queramos o no filtramos y entendemos el mensaje dependiendo de nuestro estado de ánimo, espectativas, creencias...  

Amigas y amigos, hacedme caso...  Conversad cara a cara, mirad a vuestros rostros, vuestros ojos, vuestras sonrisas.  Usad el teléfono, escuchad vuestros tonos, vuestras respiraciones.  Daros la oportunidad de responderos en el momento.  La comunicación por internet es un avance pero a veces la priorizamos sin darnos cuenta de su ineficacia y que puede generar situaciones complicadas.  Sin embargo la voz tiene un efecto dificil de disimular, ni para un lado ni para el otro.

Un abrazo!

Un abrazo es algo que cuando se dá desde el afecto y el amor, a una persona o universal, transmite un mar de emociones de dificil explicación.  Hay multitud de abrazos, de negocios, de amor, de afecto, de protección, y un etcétera enorme.  Pero un abrazo de verdad tiene algo que casi ninguna otra muestra tiene.  Dar un abrazo está indiscutiblemente relacionado con recibirlo, cuanto mas centrado estás en él, en lo que trasmites, mas calor y ternura, mas amor trasladas a la otra persona.  El amor circula de un sujeto al otro, al mismo tiempo que circula al revés, es bidireccional, y con ello el amor circula incansable entre quienes se funden en una de estas maravillosas acciones.  Respirar juntos, sin buscar mayor significado que compartir el aquí y el ahora.  No es necesario haber pasado un mal momento, tan sólo tener afecto y amor que querer repartir a diestro siniestro.  Es amor sin mas, sin mas explicacion ni motivos.  Un abrazo es sin duda uno de los gestos mas divinos que podemos encontrar si los damos con ternura y afecto.  Así que os mando un enorme abrazo a todas y todos con todo el cariño y el amor que día a día se acrecenta dentro de mi ser.

A veces ocurre...

A veces ocurre... sientes que no eres dueño de tu Ser.  Que se te escapa entra las llemas de los dedos mientras tu te resistes a ello.  Te parece que ha querido irse tu Ser, y que se va, que te deja sólo y despojado de tí mismo.  No entiendes, no te entiendes.  Es como si una fuerza que rechazas, que no reconoces tuya tomase el control.  Pero esa fuerza está en tí, sigue dentro de tí, eres de algún modo tú.  Entonces de repente te das cuenta de lo que ocurre... se te ocurre improvisar una respuesta rápida, en ese minisegundo de lucidez que te ha llegado.  No temas, puede ser equivocada, pero es el momento, aprovechálo.  Nada es irremediable si tu no deseas que lo sea.

Es probable que el sabor que quede en tus labios sea agridulce, así al menos me ocurre a mí, que haber sabido reaccionar te llene de esperanza hacía tí mismo, pero que se entremezcle con el abatimiento por haberte visto en tal escenario, por haberlo creado.  Tu decides; coge lo importante, aplaude tu éxito, haberte reconocido en la humildad del ser humano, reconociendo y tratando de rectificar, en la honestidad contigo mismo.  O coge lo desagradable, haber creado una situación que no corresponde a tu forma de ser.  Yo, aunque no pueda dejar de sentirme abatido, espero ser capaz de valorar lo importante.  He fallado, si, pero queda el haber intentado actuar con humildad hacía mi como ser humano, ante tal fallo.

Puede que te encuentres a gente tan maravillosa como la que yo tengo, que te den la oportunidad de parar y replantar la situación.  Hay ahí fuera gente maravillosa, irrepetible, cuyo amor al prójimo acaricia cualquier emoción fallida.

Hoy me siento abatido por ello, y por un momento casi idiota, así que es un buen momento -como cualquier otro- para escribir esto:

Y a tí ¿qué música te gusta?

Para mí siempre es complicado responder a la típica pregunta: "Iván, ¿que música te gusta?".  A esta pregunta tan aparentemente inocente le sigue un "casi todo", lo cual puede ser interpretado como pocas ganas de hablar.  Pero la realidad es que es difícil responder.  ¿Rock mas duro?,  ¿blues?, ¿fado?, ¿folk?, ¿música celta?, ¿Bálcanica tal vez?, ¿Opera?, ¿Clásica?, ¿Alguna otra?.  En verdad todas.  Como toda persona que aspira algún día a poder crear obras que gusten y me permitan expresarme -no necesariamente en ese orden- soy consciente de que toda música tiene algo que aportarme.  Hoy nuevamente escuché a mi profesor de piano, tras oir tres de mis piezas de guitarra clásica, decir algo que llevo tiempo oyendo de mis maestros y es que mis creaciones tienen algo raro.  Aparentemente eso es algo bueno que me ayudará en su momento a distinguirme pero origina un problema.  Y es que tu cabeza piensa en compases extraños, melodías extrañas y hace falta un nivel mas elevado al que tengo para poder estudiarlas y trabajar en ellas.  "Luces y Sombras", "Recuerdos de Edimburgo", "Sueños", "Danza", "Smooking in the grass", "Something like you", mi actual composición a Piano, etc etc...  son todas obras que me cuesta estudiar pero que me ayudan a expresarme.  Es un placer que mi cerebro piense de esa forma tan extraña aunque luego pasen semanas de duro trabajo hasta que por fin entiendo que había en mi cabeza y puedo empezar a dibujar en una partitura las notas y ritmos.

Y es que mi formación músical ha tenido la gran suerte de contar con gente grande, muchos desonocidos, otros no tanto, gente como Manuel Galán Madorell, Francisco Hernandez Aguilera, Carlos, Sani Santrac, Javier Rubio, Dani León, Alberto Rionda, y ahora Angel Alvarez. Unos abriendo mi colección músical, otros con enseñanzas incalculables, y todos con un gusto por la música y ganas de compartir. Son tesoros en mi camino que me han abierto musicalmente. Algún día llegaré a ser un músico y os lo dedicaré desde lo mas profundo de mi corazón.

Así que sí, me gusta toda la música, y sí recomiendo a todos que abran su abánico músical.

En silencio, en armonía...

Sentarse en silencio, escuchar lo que el mar nos quiso contar.  Mirando al horizonte, a nuestra derecha e izquierda, arriba y abajo.  Compartir el silencio, en silencio.  Otro día, otro momento para guardar, otro encuentro con la naturaleza, eso si es compartir algo grande.  Gracias por el regalo, a la naturaleza, al sol, a las nubes, al mar, a la tierra, a la compañía, a uno mismo.

(Playa del Silencio, Asturias)

Sobre el amor y...

Desde el amor:  Reflexiones tras una conversación con un amigo al respecto...

Amar a una persona, todas o todos los seres y cosas.  Sólo estarás listo para ser amado cuando no necesites serlo.

Cuando una sonrisa te llena y es lo único que recuerdas.  Cuando su tristeza no es la tuya, sino que pretendes que tu felicidad le contagie cada poro de su piel.  Cuando al oirla hablar oyes su voz y sus palabras son mero acompañamiento, cuando eres capaz de sentirla sin que te diga nada.  Eso es amar.  No desear parar el tiempo sino aceptar que el reloj pasa y que cada minuto has estado feliz.  Recrearte en cada abrazo que te han dado y en cada abrazo que has dado.  También en los que añoras dar.  Soñar despierto con su compañia.  Pero es mucho mas aún.  Es repetar su espacio, el espacio de cada uno y proporcionarlo, proporcionártelo.  Eso es amar.  Aceptar la lejanía y cuando llegue la cercanía disfrutarla olvidando que en otro momento estuvo lejos.  Amar es evolucionar, para tí, para los demás.  Es todo, amarte a tí, amar a los demás desde la mas inmensa claridad de tu ser.  Amar es disfrutar de cada segundo de tu vida, estés en soledad o en compañia.  Evolucionar para tí, y ofrecer esa evolución con amor, decir "este soy yo, coge lo que desees, te lo doy con amor".  Amarse a uno mismo, ofrecer a los demás tu felicidad y no la responsabilidad de hacerte feliz.  Eso si que es amar.  Es acompañar en el viaje y no pedir que te lleven de viaje.

¿Eres capaz de amar? ¿eres capaz de hacer y sentir todo esto por tí?  Si te amas a tí, y a todos los demás, si brillas en el amor, no lo dudes, te amarán.

Sobre la reseliciencia del espectador de situaciones como la de Santiago:

Me siento conmovido por las cosas que han ocurrido en estos dos días, algo inquieto por dentro porque te lleva a muchas reflexiones pero tratando de sacar la parte del aprendizaje.  En una situación como la ocurrida se ven muchos aspectos del ser humano, los oscuros también, pero brillan mucho los actos de luz y humanos que se ven.  Acostumbramos a preocuparnos por cosas, a veces, poco trascendetales, y en otras a juzgarnos porque decimos que no "son nada comparados con..."  Pero yo prefiero verlo de otra manera.  Ambas tendencias me parecen poco útiles para el crecimiento personal que hemos venido a desarrollar en este camino, en esta vida.

El ser humano tiene la necesidad de superarse, de ponerse retos que vencer, y ahí es donde se busca a si mismo.  Cuando estos retos, estas situaciones dolorosas escasean tan sólo tendemos a darle importancia a otras, es una forma de seguir en un cámino.  Para mí esto no quiere decir que las otras situaciones no sean importantes, cualquiera que te reste felicidad es importante y nos indican un trabajo a abordar, pero a veces con una comparación podemos observar aquello que llaman importancia objetiva del problema.  Yo pretento huír de este término pues para mí sólo hay algo importante, lo que uno sufre y lo que le hace feliz.  Pero nos vemos en el espejo del accidente, entonces vemos reflejados nuestros miedos y temores, acrecentamos el problema y reflejamos en él la autocompasión por nosotros mismos.  Algunos se lanzan a la ayuda, yo mismo he llamado ya a Cruz Roja por si hacian falta mi par de manos y mi amor y cariño.  Otros hacen un repaso de sus situaciones con la intención de revisar la importancia que le quieren dar.  Y un tercer grupo mira hacía si mismo y sigue con su vida.  Ninguno de los tres "grupos" erra de forma alguna.  Cada uno busca en sí mismo la forma de superar lo que el espejo les ha reflejado.

Pero... ¿que hacemos con la gran cantidad de personas afectadas?  Los fallecidos han pasado a otro modo, han terminado su camino en esta vida, quizás vuelvan en otras vidas, quizás pasen a otros modos de existencia.  Los afectados indirectos buscarán las respuestas y necesitarán ayuda, necsitarán que alguien les ayude a activar la resiliencia.  "La vida sigue", oirán repetidamente, pero es cierto, la vida sigue.  No es tiempo para recordarles que llorar por un ser querido que ha conmutado, es llorar por uno mismo, por que le faltará su disfrute, sus palabras, su cariñó, les faltará ese espejo.  No es tiempo para recordárselo, pero así es.  Es una realidad, su realidad.  Algún día lo aceptarán y serán capaces de considerar estas cosas como actos de vida, para seguir buscándose a ellos mismos.  Lo que estas personas necesitan, en este momento, en esta primera fase, es que alguien comprenda su dolor, sentirse acompañados en el duro viaje que ahora inician, y que ellos no han elegido, al menos no conscientemente.  No necesitan nuestra compasión, en verdad lo que necesitan es que estemos a la altura de las circunstancias y les demos el apoyo y la claridad que ahora les cuesta activar.  Pero es cierto, no lloramos porque alguien se fué, lo hacemos porque ya no está entre nosotros y no podemos disfrutar de su amabilidad, ternura, de las risas que antes nos hacíamos juntos.  Lloramos porque creemos que la vida ha cambiado sin nosotros haberlo decidido y elegido.

Si tienes a alguien que está sufriendo en estos casos, es el momento para estar a su lado, es el momento de demostrarle todo tu afecto, y cuando lo consideres necesario, sólo cuando así sea, recuerda que alguien o algo ha elegido que sigamos aquí, que sigamos adelante.  Recuerda que puedes decidir prescindir de tus días y regalarles tu tiempo y amor a quienes lo necesitan.  Y recuerda que también tienes derecho a seguir en tu camino de otra forma si así tu lo decides.

Mucha fuerza y ánimo a todos los que seguimos aquí, mucho cariño a uno mismo, es tiempo de permitirse llorar y permitirse ser amado, es tiempo dejar llorar y de amar.

Ante todo mucha calma:

Ante todo mucha calma...  No hay motivo para estresarse o enfadarse porque todo ocurre por algo.  Puede que te surja la tentación de enfadarte, de encararte a personas o hechos antes de "`procesarlo" pero ante todo mucha mucha calma.  Todo ocurre por algo.

Piensa que cada cosa que ocurre supone un reto, una aventura, una enseñanza o -en el mejor de los casos- una prueba para medirte como andas, para ver que hay que tocar en ese proceso particular que todos tenemos.  Así que tranquilidad, y ante todo mucha calma.

Respira, aplaza el encaramiento, vuelve a respirar, no digas que no ocurre nada o luego tendrás que justificarte, dí sólo que prefieres hacerlo de esta manera y deja que se asiente todo en tu cabecita.  Mas tarde verás que no hay motivo para nada mas que para anotar en tu bloc de notas lo que has aprendido, lo que tienes que aprender, o lo que has conseguido manejar.

Así, que hazme caso... ante todo, mucha calma.

Impotencia... De la violencia de los padres contra sus hijos

Con los años he aprendido a relativizar, encontrar el equilibro entre las acciones y los resultados, algo que tristemente hay que evaluar antes de emprender ciertas actitudes.  Pero sigue pareciendome una gran impotencia ver ciertas situaciones y no poder actuar. 

Hoy, según caminaba de vuelta a casa por una calle vacía por la lluvia, oí un grito que me desgarró, era el de un padre gritandole a un niño que estaba en una sillita, o sea, ¡un bebé!.  Al parecer el niño tiro algo al suelo , eso es algo que los niños hacen en su juego de interacción con el mundo.  El padre le espetó la siguiente frase con un tono lleno de ira:

"¡Toma!, ¡a la proxima te reviento!, ¡me tienes harto!"  Entonces se me dispara la cabeza, pienso en como será la vida de ese pequeño inocente victima de una violencia psicológica desmedida por parte de un padre que no sólo no comprende el comportamiento natural de un niño sino que además adolece de una injustificada violencia hacía alguien que no se puede defender...

Entonces... ¿que hago yo?, ¿le digo algo al padre y me enfrento?  Me genera ira, me dan ganas de actuar con repudio hacía él.  Lamentablemente he aprendido con los años que eso no haría mas que empeorar  las cosas, no sólo derivaría en un altercado que consideraría justificado si eso evita que el padre vuelque su violencia contra un niño, sino que además al no poder actuar no conseguire evitar ni prevenir nada :(.  Entonces me invade la impotencia y la tristeza.  Se dispara mi mente.  No sé si es empatía o sentido común, o quizás mi frontal rechazo a toda forma de violencia y abuso.

Es cierto que no sería justo exigirle al padre que comprenda que esto es un juego para el niño y que lo necesita para contextualizar un mundo que esta descubriendo, el no tiene porque saberlo aunque debería.  Pero decirle a un niño que a la proxima "te reviento" y "me tienes harto" son las dos cosas peores que le puedes hacer a la criatura...  Ahora me siento culpable de no haber hecho nada... pero... ¿que podría hacer?  Desde luego me dá que pensar...  En cierto modo a mí también me ha dañado.

Lo bonito del sueño

Cuando tienes sueño buscas estimulos por cualquier lado.  Es un buen momento para dormir, digo yo, pero a veces no te queda mas remedio que permanecer despierto esperando algo, una persona, un evento, un mensaje, cualquier otra cosa.

Entonces es el momento, aprovéchalo, todo lo que ves cobra un aspecto diferente.  Las personas parecen mas interesantes, miras como caminan, te inventas historias sobre ellas, observas con inusual interés la cantidad de colores que visten, como lleva el pelo aquella persona, o cuanto de grandes o pequeños son sus tacones.  Las matriculas de los coches cobran interes... las sumas, las restas, juegas con sus números.  Lo que lees es distinto de cuando lo lees despierto, todo tiene otro sifnificado.

Así que puedes pelearte contra tu sueño que ha llegado en un mal momento o sacar tu block de notas y escribir, poner una musica, escucharla, y dejar que tu cabeza siga creando imaginaciones nuevas.  Es el momento de comenzar algo distinto, y a ser posible a solas.

Y cuando por fín te acuestas, duermes como nunca habrías soñado.  La sabana te acaricia con tanta ternura, la almohada huele tan bien...

Be sleeped my friend!

El año que se va...

En días como hoy me inunda la reflexión y las ganas de ver que era de mí hace un año y que es ahora.  Son unas cuantas reflexiones, unas cuantas nocheviejas, que he pasado por esto y no me resisto a continuarlo...

Puedo decir que este año ha sido el año en el que me liberé de mis pasados, en el que por fín cerre las etapas que aún quedaban entreabiertas en mís recuerdos.

Han pasado tantas cosas este año, tantas otras han dejado de pasar, y tantas están aún por pasar...  Muchas cosas, subí a mi vida a personas que no conocía y que en muy poquito tiempo se ganaron un hueco en mi corazón, descubrí que seguía mas vivo que nunca.  Fuí ambicioso y conseguí gran parte de lo que me proponía.  Recuperé mi pasión por la música, avivé el fuego de la fotografía, descubri a personas que compartían esto conmigo, me sentí muy vivo.  Tuve también momentos de debilidad pero quise acabar el año encontrandome a mí mismo y creo que así lo hice.  Ha sido un gran año, un año que inicia algo que no se qué es ni tengo prisa por descubrir, porque ahora prefiero hacer y sentir que pensar y decidir.

Y este año, me ha regalado a unas personas que me encontré por el cámino y que cada una a su manera me aportan mucho mas de lo que pude haber imaginado.  Creo que he encontrado el camino, si, ya lo dije, y creo que he ganado a seres especiales en él.

Yo sólo le pido al 2013 que me permita seguir explorando este cámino y perserverar en él.  El resto será un regalo para disfrutar durante el cámino.

¡FELIZ 2013!

A solas con mi otro "yo"

Me gusta el mar, la montaña y las caricias. Disfruto con un poquito de aire en mi cara y necesito pocas cosas mas en mi vida para ser féliz.

Soy una especie de barco en un oceano cambiante, el oceano dicta mi rumbo pero yo me mantengo.  Si la mar esta calmada tan solo me balanceo cual cuna, acompansando mis movimientos.  Si la mar está agitada doy tumbos en busca del equilibrio.  Mis emociones están continuamente luchando por salir, por mostrarse y por tanto soy feliz -si, muy feliz- cuando encuentro posibilidad de ello.  Admito que por lo general peco de seguridad para unas cosas y al contrario soy un mar de miedos para otras.  Pero puedo afirmar sentirme orgulloso de potenciar las primeras y tener bajo control las segundas.

Si el arte me llega puedo llorar, aunque sea el día mas feliz de mi vida.  En cambio si no me llega puedo detestarlo.  Puedo reirme hasta el dolor, puedo sonreir sólo porque he visto una sonrisa bonita, o simplemente porque estaba triste y me apetecía reir.  Con los años he ido aprendiendo a preservar lo primero y a detestar cada vez menos cosas promoviendo el tan útil sentimiento de indiferencia.  Pocas cosas me llenan tanto como la música -quizás sólo las personas- así que me considero un ser afortunado de haber encontrado una forma de espresar mis emociones.

Me causa profundo dolor el sufrimiento ajeno, y admito que he pecado, si, yo tambien lo he provocado.  Ni me enorgullezco de ello ni me siento aliviado con saber que eso ya paso y ahora ni a mis enemigos les deseo el mal.  Lo admito, yo tengo mi orgullo y lo trato de alimentar, así que cuando consigo arrancar una sonrisa a quien en su lugar tenía una lágrima me siento lleno de vida.  Cuando consigo hacerle un poquito mas fácil la vida a alguien la mia va mucho mejor.  Pero tambien he de admitir que no es bondad, es tan sólo saber cuanta falta hace esa mano y ser un sufridor constante de no tenerla, es verme reflejado en los demás y reflotar mis dolores.  Para mí, insisto, se trata de no ver el problema y para ello lo hago desaparecer.

Tengo una personalidad muy definida, y sé lo que quiero en la vida así como lo que pienso ante muchas cosas.  Aunque siempre estoy abierto a nuevas opiniones, y aunque forme parte de mi personalida el querer conocer cosas nuevas y tansfomarme si lo veo bueno, necesito que me aclaren y me expliquen porque he de hacerlo.

¿Porqué escribo todo esto?, por que al fín y al cabo son conversaiones a solas con mi otro yo.

A solas con mi pasado

Sentado en el sofá recordando escenas de mi vida, sin hecharlas de menos, sin añorarlas, tan sólo sonriendo porque recuerdo las emociones.  Recuerdas tus errores, te pones cara a cara con el pasado y no ves grandes cambios en ti.  Pero los hay.  Algunos buenos, muy buenos, otros en cambio no te agradan.  Pero están ahí, te recuerdan quien eres, quien has sido, y quien te gustaría ser.  Y hoy me recuerdan que sigo perdido en un camino que no es el mio, pero no me dicen aún donde fué que me perdí, y que senda he de coger.

Pasan los años por delante de mis ojos como si el pasado fuese la única historia posible, me ayuda, me sirve para descubrir porque hago lo que hago y por que no hago lo que debería.  Ninguna persona que me conoze actualmente sabe bien de lo que hablo.  Algunos conocen mi historia pero no los detalles, ay los detalles, ellos son los verdaderos responsables de los diversos rumbos de mi vida.  Ellos son los que me hacen vibrar, reir y llorar desesperado cuando nadie -ni yo mismo- me ve.  Pero también son los que hacen reir, los que me dan la información que busco.  Nadie los conoce, así que yo me enfrento a ellos en soledad.

Pasan los amores por delante de mis ojos, aquellas por las que sentí atracción, que quise, que conquisté o me conquistaron.  Aquellas que un día me dijeron "hasta aquí" o que recibieron de mí parecida expresión.

Pero por muchas cosas que pasen, por muchos momentos, por muchas personas, sigo sin encontrar en que momento me separé de mi mismo.  Estoy cansado, mucho, de vivir un juego salvaje de supervivencia y dolor.  Pero he de seguir, he continuar y buscar aquella felicidad que algún dia encontre pero olvide agarrar con fuerza.

¡Mejor sonríe!

Sonrie, si la señora te empuja para colarse en el supermercado.  Si el coche abre la puerta a tu paso y te ves en la obligación de evitar un accidente.  Sonrie.  Si alguien te quiere mal, tu sonríe.  No es por ser amable, pero hazme caso, se amable y sonríe.  Sonreir esta lleno de ventajas.

Tu cerebro liberará un buen puñado de químicos que te harán feliz, le quitarás peso a ciertas cosas cotidianas, alargarás tu vida, evitarás riesgos de diverso tipo.  Así que hazme caso y tú sonríe.  Si los demás viven en su negatividad contribuirás a que sean felices, porque la sonrisa es contagiosa, la felicidad mas.  Tu sonríe, cambiaras el mundo y tu vida.

Si la vida no te sonrié, sonriele tu a ella y verás lo que ocurre.  Se positivo, y mejor sonríe.

Piensalo, hazlo real!

Que sí, que esta demostrado.  Que pensar que algo es posible es hacerlo realidad.  O será que ultimamente pienso mas en lo posible que en lo imposible.  O será que existe otra explicación para que ocurran cosas que hace un tiempo habría descartado desear.  Que va, pensar que algo es posible es hacerlo realidad, y no le doy mas vueltas que tengo muchas otras cosas en las que pensar!

Me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

Me apasionan las personas tranquilas y quizás me desestabilizan las personas nerviosas.

Con ellas alcanzo un disfrute que va mas allá de todo lo demás.  Me gusta como se comunican, me atrae su forma de ser.  Pueden ser muy divertidas, pero son tranquilas.  No alzan la voz ni te exigen que tu lo hagas.  Te hacen a tí un ser tranquilo y sosegado, con ellas extraes lo mejor de ti, no producen comportamiento por impulsos, ahora es estable, sin sobresaltos, me siento seguro a su lado, y si lo deseo puedo hacer que se sientan seguras al mi lado.

Hombres y mujeres, adultos o no tanto, personas guapas y no tan guapas, altas y menos altas, de cabellos rubio y moreno, seres delgados y rellenitos, no importa.  Son tranquilas te dan paz.

Me hacen ser como yo realmente quiero ser.  Me hacen amar al ser humano.  Vivo cada instante que puedo a su lado, cada minuto es un minuto nuevo, repleto.  Me permite pensar lo que digo,  no pensarlo si así lo decido, pero siempre puedo sentirlo.  Puedo ser yo mismo.  El tiempo a su lado no pasa, pasan las horas y parece que acabamos de encontrarnos, la vida se detiene y no me importa.

En cambio, las personas nerviosas, llegan resolviendo rápidamente su energía, con prisas, instantaneidad.  Son también divertidas, pero a su vez volcánicas.  Me hacen reaccionar a su energía, copiarla.  Me llevan a un estado de activación mayor del que corresponde a mi ser,  fuera de mis deseos.  Me desastibilizan.  Dirán los psicologos que activan tal o cual parte del cerebro y provocan la segregación de tal o cual químico.  No sé bien porque, pero me desestabilizan.  ¿Porque entonces las copio y parezco yo hiperactivo?  ¿Porque me convierto en ese tipo de persona que tan lejos se encuentra de mi, cuando ando a su lado, o les he visto un rato largo?  Será que soy un ser camaleonico, con mucha personalidad pero mayor adaptabilidad. 

Quizás por eso, me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

(Reflexione precumpleañeras)

Parar a coger fuerzas

Cuando de repente eres un extraño para ti mismo.  Cuando hace tiempo que no te paras a pensar.  Cuando sobre ti planea la eterna duda y no aciertas a comprenderla.  Cuando el hielo que has roto reclama volver a cizatrizar.  Tus estrellas vienen y van sin ritmo ni compás.  Mientras el cuerpo te siga dando la oportunidad.  Párate, piensa, reflexiona, pero sólo un poquito.  Alejate de lo que suele rodearte, sólo por un ratito.  No huyas ni te escondas, sólo buscate a tí y tu sitio.

Cuando descubres que nadas en automatismos que no te acaban de convencer.  Si al llegar a casa descubres que "ese no eras tú".  No hay razón para asustarse.  Tus valores siguen ahí, tan sólo necesitar romper la inercia para volver a ser tu el timonel de tu barco.

¿un descanso?

¿Y si me muero mañana?

Hace tiempo que me hago esta pregunta... ¿Y si me muero mañana que pasaría?  ¿Alguien lloraría mi ausencia? ¿Cuanto tardarían en olvidarse de que he existido?...  Calculo que bastan unos meses para olvidarse de alguien, pero que siempre quedan algunas personas que te recordarán durante mucho más tiempo.  Entre esas personas se me ocurren un par de nombres, dos personas para las que sé que siempre he sido importante.  También sumo a la lista a mi familia, pero para ser sinceros gracias a ellos, entre otros, me hago esta pregunta... ¿y si me muero mañana?

Parece lógico pensar que mi ausencia les haría pasar un mal momento, pero entonces algo no entiendo...  El amor debe ser cuidar a las personas para que mientras estén entre nosotros gozen de la mayor felicidad y amor posibles, no es el amor llorar a alguien que se ha ido porque ya no podemos disfrutar de su presencia...  Estoy seguro que si algún día necesito una operación cara, o que me salven de un ajuste de cuentas, o lo que sea, pondrán sobre la mesa hasta el último céntimo que tengan ahorrado para ayudarme... Pero me pregunto si eso les hace realmente mejor personas que aquellos que no disponen de un sólo céntimo que prestar pero te dan todo el amor desde el primer hasta el último momento.  Aquellos que periódicamente te dan muestras de que eres importante para ellos, aquellos que se molestan en preguntarte de vez en cuando: "Iván, ¿como te sientes? ¿Te preocupa algo?"...  El mundo esta lleno de buenas intenciones, de buenos sentimientos pero no los demostramos y con ello conseguimos que todos, yo también, nos estemos muriendo por dentro... pero esa muerte no se llora... al fin y al cabo seguimos estando disponibles para comer con ellos cuando nos lo soliciten...

¿Y si me muero mañana?  Seguro que me llorarán... pero... ¿y si me estoy muriendo ya? ¿y si la falta de atención y el aislamiento social en el que me encuentro desde que soy niño me ha matado ya por dentro y solo soy ahora ya un ser ápatico y casi vegetal?  Entonces... ¿que pasaría?  ¿lloraría alguien o se reservan esas lágrimas para la gente que fallece de verdad? 

¿Y si me muero mañana? Muchos sentiran no haber estado ahí, se dirán un montón de cuestiones algunas hasta hipócritas, porque hoy pueden hacerlo y no lo hacen...  ¿Si ocurriese se darían cuenta de lo importante que hubiese sido un poco de compañía?...  Pues no entiendo a que esperan para hacerlo, no entiendo porque su egoísmo sigue siendo el de siempre...

Tranquilos... mañana me despertaré como todos los días y arrastraré mi apatía o alegría, lo que me toque sentir mañana, allá donde se me requiera esperando que quizás mañana alguien se de cuenta y aporte su granito de arena para que no siga muriendo por dentro...

(Una reflexión de varios días, pero hoy no me he resistido a ponerla)

Sera cierto...

Sera vedad. Será que soy un ser aséptico de pensamiento simple y cultura baja. Será que soy mas bien feón. Será que no aporto nada como pareja y estoy condenado a ser el eterno amigo sin amigos. Será correcto decir que mi vida es un horror y un caos irrecuperable, que lo que he dado no ha existido y que el amor se basa en estos absurdos funcionalismos. Será cierto, pero no me lo creo!

Moon connection at 04:00 am ... for how long you didnt felt this?

Words at night after some cups sounds so great. You say just what you want to say, how you want,  in that sweet tone, so slow, so honest. Not necesary being drunk, at least not too much.  I mean staying in this point when even your voice is slow using just the enougth energies for travelling outside your neck, nothing more... In this moment you said you just want to stay, don't thinking nothing more... just enjoy, talk about what you want, nothing is silly nothing so clever, you don't care nothing. Have to wake up tomorrow early? Lets care about it tomorrow, not now.