Como cada noche...

Como cualquier noche

Llegaré a tu lado y sonreiremos juntos,
bendeciremos al mundo, como hace él,
uniremos con charlas nuestros mundos,
volveremos a nacer.

No habrá tiempo ni espacio,
ni mañana, ni hoy, ni ayer,
haremos magia sin prentenderlo,
crearemos un nuevo "antes de ayer".

Como cada noche, soñaremos despiertos,
hablaremos hasta el amanecer,
brindaremos con nuestro silencio,
hoy, como cada noche, volveremos a ser.

Eterna

Danzas al aire y al viento,
sorprendes a las sombras,
iluminas al cielo.

Sonries al mar y a la bruma,
embelleces el silencio,
te fundes en la espuma.

Mirando al luna y al sol,
mandas tu mensaje,

de amor y comprension.

Tú, valiente, maga, hechicera,
dueña de tu divino destino,

Tú, sólo tú, eterna belleza.

Como polvo en la ropa

Como polvo en la ropa:

Polvo que te sacudes y aborreces ver volver,
polvo que agitas una y otra vez,
con cariño pero firmeza,
Que se vaya, que se vaya, ¡siempre regresa!

Como polvo en la ropa que nunca te importó tener,
polvo que ahora te sobra, no sabes que hacer con él,
visitante insistente,
que siempre se empeña en volver.

Sabes que el polvo es solo polvo,
como el polvo de tu ropa,
polvo del que te quieres desprender,
aunque solo te sacudes, y nunca le dices "vé".

Como polvo en la ropa, así me empiezas a ver...

Duerme...

Kissing Students - Tartu (Estonia)

Duerme mi cielo.  Descansa del día, de las circunstancias.  Cierra tus ojos y respira profundo.  Duerme mi tesoro.  Acaricia desde adentro tus emociones, son tuyas, tu bien.  Acaricia desde tu corazón el silencio y no suspires.  Duerme cariño, duerme, que el día ha sido el día. y la noche será la noche.  Duerme y descansa tu maravilloso ser.  Duerme y no dejes que nadie te despierte de tu este intenso silencio, disfrutalo, duerme.  Libera tu mente de los pesares, llénala de silencio y deja espacio para lo que pronto vendrá a revivirte.  Despeja tu mente, descansa tus anhelos, no esperes nada mas que el susurro del viento, y ahora tan sólo dejate ir, y tan sólo duerme.

Tus pensamientos se sucederan, déjalos estar, no quieren dañarte.  Observálos, no los retengas, déjalos ir, y tan sólo duerme cariño mío.  Lo que algún día acaba, otro comienza, de otra manera, es momento de descansar.  Tu vida pasará por delante tuyo pero no temas, has vivido, vivirás.  Tan sólo dejate llevar por el silencio, por la oscuridad de tus parpados cerrados, tan sólo duerme mi amor, tan sólo duerme.

Arde, que arda...

Arde la ausencia y el temblar.  Las palabras que no puedo decir.  Arde el presente y el futuro.  Las sonrisas regaladas y las miradas robadas.  Arde todo aquello que me une y me separa.  Arde en mi, me da calor, sombra y luz.  Su humo, su aroma, su vida y su transformación.

Ternura y dureza, esencia.  ¡Esencia!, de lo anhelado, lo tenido, lo que se tendrá.  Lo olvidado y lo que jamás se olvidará. 

Arde la espera, pero de aquella foma que su llama da calor y viveza y deslumbra.

Arde, porque yo quiero que arda.

Por un mundo real

Sueño... por un mundo donde la autenticidad sea la norma.  Un mundo en el que se descarten las frases hechas y se digan cosas con sentido, por una comunicación real.  Un mundo donde la frase "tomaremos algo" signifique que se pretende tomarlo.  Donde decir "un día de estos" no signifique nunca.  Donde la amistad vuelva a ser una palabra con significado y no un simple vocablo que se usa de forma trivial.  Un mundo donde la gente deje de recurrir a los demás sólo cuando necesitan algo, donde no dejen luego a esa persona sóla cuando necesita apoyo.  Un mundo real, sin frases hechas, sin mareos, sin adivinanzas.  Un mundo como debería ser este.  Partiré a buscarlo.

¡Me rindo!

Cansado de jugar a un juego que no conozco... De sortear reglas recién inventadas y de saltar muros que nadie espera... Rendido a los pies de mi propia vida, sugiero un cambio de ciclo...

Mi reino porque me arropen

Dias como hoy, me encantaría que alguien me arropase con la mantita calentita, que me abrazase y con un beso, aunque fuese en la frente y sin palabras, me dijese que pronto estaré saltando y corriendo, tocando una cancion, o sacando fotos en aquella playa...  Pero lo que tengo es bien distinto... es un deseo ahogandome, una ilusión escapándose y un corazón oscurecido por la sombra de tantos olvidos.  Asi llevo mi emfermedad de la que no sé si me curare antes o después de morirme...

Volar lejos

Volar lejos 

 

Necesito creer pero no puedo,
la realidad esa gran mentira
golpea ruda mis sentimientos
necesito ver con claridad pero no quiero

Como crío creyendo tener al alcance
aquella lejana felicidad
que aún no me corresponde
que me niegan sin piedad.

En lucha contra un caprichoso destino
que dia a dia me descompone
que arranca en mi lágrimas
por aceptar aquello ya escrito

Necesito entender, pero no se como
volar lejos, y bien alto
observarme desde arriba
necesito no querer lo que tanto quiero

O quizas ser humilde en mi ambición
recordar que aquí donde estoy
asentado en mis tristeza
vivo mucho mejor

Necesito volar, si, volar lejos
llorar para mí sólo
sin exhibiciones
sin lamentos

Necesito construir un muro
que separe de los demás
relegando a un lugar oscuro
las ilusiones, que volverán

Necesito creer pero no puedo,
necesito aceptarlo
pero ahora se
ahora sé que no quiero

Necesito volar, si, volar lejos...

(Septiembre 2012)

Viajar con lo puesto

Viajar con lo puesto, vaciar las emociones que no satisfacen.  Descrubrir nuevos horizontes.  No pensar en el mañana, que ya llegará y ya me indicará que hacer.  Seguir hacía adelante, un año mas.  Divisar el camino correcto pero preferir explorar otros, ya veremos.  Sentir que todo encaja un día, otros no tanto, seguir hacía adelante.

Convivir con lo que tienes, no desear lo que ya se fué.  Esperar, tan sólo, experiencias diferentes.  Imaginar un futuro, y tener suficiente con eso para sonreir.  Eso es vivir, eso es estar.  La resistencia aburre, ¿por qué no admitir los bajos como lo hacemos con los altos?.  Vivir, sonreir, trivializar lo duro, incluso si me lo permites aprender a ser trivial, para luego volver a disfrutar de la profundidad de tu ser.

Este año empezó raro, a las siete de la mañana perdido en Londres y sin documentación.  Ella se había ido, porque ya todo estaba decidido.  Llorar en un autobús para media hora después comprobar como todo se elevaba de nuevo.  Eso es vivir, ¿no?, seguir hacía adelante y no parar nunca de caminar.  El año avanza, no hay quien lo pare y de locos sería pretenderlo, el año acaba muy distinto.

Me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

Me apasionan las personas tranquilas y quizás me desestabilizan las personas nerviosas.

Con ellas alcanzo un disfrute que va mas allá de todo lo demás.  Me gusta como se comunican, me atrae su forma de ser.  Pueden ser muy divertidas, pero son tranquilas.  No alzan la voz ni te exigen que tu lo hagas.  Te hacen a tí un ser tranquilo y sosegado, con ellas extraes lo mejor de ti, no producen comportamiento por impulsos, ahora es estable, sin sobresaltos, me siento seguro a su lado, y si lo deseo puedo hacer que se sientan seguras al mi lado.

Hombres y mujeres, adultos o no tanto, personas guapas y no tan guapas, altas y menos altas, de cabellos rubio y moreno, seres delgados y rellenitos, no importa.  Son tranquilas te dan paz.

Me hacen ser como yo realmente quiero ser.  Me hacen amar al ser humano.  Vivo cada instante que puedo a su lado, cada minuto es un minuto nuevo, repleto.  Me permite pensar lo que digo,  no pensarlo si así lo decido, pero siempre puedo sentirlo.  Puedo ser yo mismo.  El tiempo a su lado no pasa, pasan las horas y parece que acabamos de encontrarnos, la vida se detiene y no me importa.

En cambio, las personas nerviosas, llegan resolviendo rápidamente su energía, con prisas, instantaneidad.  Son también divertidas, pero a su vez volcánicas.  Me hacen reaccionar a su energía, copiarla.  Me llevan a un estado de activación mayor del que corresponde a mi ser,  fuera de mis deseos.  Me desastibilizan.  Dirán los psicologos que activan tal o cual parte del cerebro y provocan la segregación de tal o cual químico.  No sé bien porque, pero me desestabilizan.  ¿Porque entonces las copio y parezco yo hiperactivo?  ¿Porque me convierto en ese tipo de persona que tan lejos se encuentra de mi, cuando ando a su lado, o les he visto un rato largo?  Será que soy un ser camaleonico, con mucha personalidad pero mayor adaptabilidad. 

Quizás por eso, me gustan las personas tranquilas, porque con ellas, soy y puedo ser quien soy y quiero ser.

(Reflexione precumpleañeras)

Parar a coger fuerzas

Cuando de repente eres un extraño para ti mismo.  Cuando hace tiempo que no te paras a pensar.  Cuando sobre ti planea la eterna duda y no aciertas a comprenderla.  Cuando el hielo que has roto reclama volver a cizatrizar.  Tus estrellas vienen y van sin ritmo ni compás.  Mientras el cuerpo te siga dando la oportunidad.  Párate, piensa, reflexiona, pero sólo un poquito.  Alejate de lo que suele rodearte, sólo por un ratito.  No huyas ni te escondas, sólo buscate a tí y tu sitio.

Cuando descubres que nadas en automatismos que no te acaban de convencer.  Si al llegar a casa descubres que "ese no eras tú".  No hay razón para asustarse.  Tus valores siguen ahí, tan sólo necesitar romper la inercia para volver a ser tu el timonel de tu barco.

¿un descanso?

Cerca

Estuve cerca, lo acaricie con las yemas de mis dedos.  Acaricié los momentos y las sonrisas, disfrute de la implicación y de mi forma de comunicarme.  Me acerqué tanto, que por un segundo creía que lo había conseguido.  Me aproximé, sonreí como un niño, me puse dulce y tierno.  Olvide las tormentas y los diluvios, disfruté mi ser.  Estaba ya tan cerca, lo veía tan tan claro, que no pude resisitirme a evaporarlo en un soplo.

Todo se esfumó.  Volvi a no ser yo, retorné a ese producto de mí que nunca quise ser.  Me acerqué pero volví, una vez mas, al inicio de todo.

Seguí el camino, me elevé una vez mas, sin mas pretensión que disfrutar del proceso, conocerme, no prestando atención a mi meta.  Volví a sentirlo, esta vez ya era yo, ya me tenía, ya me tenían.  Todo brillaba de nuevo, la felicidad se asomaba por la puerta y me miraba tímida, yo respondí, ella se asustó, pero esta vez se quedó.  Tranquila, en su rincón, observaba mi caminar escrutinando cada uno de mis pasos obviando los traspiés y en silencio regalandome la paz que necesitaba.

Fuí feliz, creí en el amor, en la amistad, en la ternura y en la vida.  Creí en mi, me sentía tan lleno de vida, pletórico, resplandeciente, subí a lo mas alto, "yo ya no puedo caerme" pensé, volví a caer.

De nuevo, sin disistir, comprendí que debía volver a alzar el vuelo.  Observé de nuevo la cima, me equipé y volví a amprender la subida...  Con menos dudas que nunca, sabiendo que con mayor o menor paciencia y esfuerzo volvería a ver la vida, una vez mas desde todo lo alto.

(Madrid 2003 - Asturias 2011)

Yo solia amar...

Prometo no volver a enamorarme, prometo no dar a nadie nunca mas mi corazón que en trizas hemos dejado.  Juro que jamás volvere a dejarme a la suerte del azar y las caricias, que no me plantearé ni por un sólo segundo entregarme a los vientos que soplan caprichosamente.  Te aseguro que nunca mas volveré a decir "te amo", que nunca necesitaré tener al lado a una compañera que me ayude a ver el camino.

Prometo que mis tristezas no serán ya compartidas, tampoco mis alegrías.  Que al llegar al casa nada hecharé de menos, que nada necesitaré contar.  Prometo que odiaré el amor con toda la fuerza que la incoherencia me pueda otorgar.

Prometo no volver a enamorarme, prometo incumplir esta promesa tan pronto acabes de leer este linea.

Atrapado...

A menudo oigo voces que me indican el camino a seguir, pero las ignoro, sigo el mio propio. Mas tarde, cuando me encuentro en una calle sin salida pienso... Después vuelvo a mis automatismos y el circulo se renueva. A menudo acierto en el camino, entonces lo apunto en una servilleta que no tardaré en perder. A menudo soy feliz, pero suelo tener mala memoria, no me preguntes como lo hice.

¿Y si me muero mañana?

Hace tiempo que me hago esta pregunta... ¿Y si me muero mañana que pasaría?  ¿Alguien lloraría mi ausencia? ¿Cuanto tardarían en olvidarse de que he existido?...  Calculo que bastan unos meses para olvidarse de alguien, pero que siempre quedan algunas personas que te recordarán durante mucho más tiempo.  Entre esas personas se me ocurren un par de nombres, dos personas para las que sé que siempre he sido importante.  También sumo a la lista a mi familia, pero para ser sinceros gracias a ellos, entre otros, me hago esta pregunta... ¿y si me muero mañana?

Parece lógico pensar que mi ausencia les haría pasar un mal momento, pero entonces algo no entiendo...  El amor debe ser cuidar a las personas para que mientras estén entre nosotros gozen de la mayor felicidad y amor posibles, no es el amor llorar a alguien que se ha ido porque ya no podemos disfrutar de su presencia...  Estoy seguro que si algún día necesito una operación cara, o que me salven de un ajuste de cuentas, o lo que sea, pondrán sobre la mesa hasta el último céntimo que tengan ahorrado para ayudarme... Pero me pregunto si eso les hace realmente mejor personas que aquellos que no disponen de un sólo céntimo que prestar pero te dan todo el amor desde el primer hasta el último momento.  Aquellos que periódicamente te dan muestras de que eres importante para ellos, aquellos que se molestan en preguntarte de vez en cuando: "Iván, ¿como te sientes? ¿Te preocupa algo?"...  El mundo esta lleno de buenas intenciones, de buenos sentimientos pero no los demostramos y con ello conseguimos que todos, yo también, nos estemos muriendo por dentro... pero esa muerte no se llora... al fin y al cabo seguimos estando disponibles para comer con ellos cuando nos lo soliciten...

¿Y si me muero mañana?  Seguro que me llorarán... pero... ¿y si me estoy muriendo ya? ¿y si la falta de atención y el aislamiento social en el que me encuentro desde que soy niño me ha matado ya por dentro y solo soy ahora ya un ser ápatico y casi vegetal?  Entonces... ¿que pasaría?  ¿lloraría alguien o se reservan esas lágrimas para la gente que fallece de verdad? 

¿Y si me muero mañana? Muchos sentiran no haber estado ahí, se dirán un montón de cuestiones algunas hasta hipócritas, porque hoy pueden hacerlo y no lo hacen...  ¿Si ocurriese se darían cuenta de lo importante que hubiese sido un poco de compañía?...  Pues no entiendo a que esperan para hacerlo, no entiendo porque su egoísmo sigue siendo el de siempre...

Tranquilos... mañana me despertaré como todos los días y arrastraré mi apatía o alegría, lo que me toque sentir mañana, allá donde se me requiera esperando que quizás mañana alguien se de cuenta y aporte su granito de arena para que no siga muriendo por dentro...

(Una reflexión de varios días, pero hoy no me he resistido a ponerla)

Que cruel fue la muerte, que decidió llevarte :-(

Que cruel es la muerte que decidió llevarte, dura como el metal sin dejar opciones. Que dura se puso cuando le retaste, que cruel es cuando decidió llevarte. Llegó y puso el punto y final sobre tus patas delanteras, no caminarás. Utilizaste las traseras, una y otra vez intentaste burlarla. Con el cariño que nunca te falto, el que nunca te quedaste para tí, el que siempre repartiste ante quien se te acercaba, seguías día a día luchando contra ella, sin dejar jamás de querer. Que dura fué la muerte, que decidió llevarte.

No quiso dejarte vivir, no la convenciste. Se enfureció tanto con tu desafio, nuestro desafio, que sólo te permitió vivir muerta. Te dió dolor, incapacidad. Pero tú, siempre tú, seguías desafinadola y a tu manera, con tu expresión le decías “no me llevarás”. No te llevó, pero te pago con la crueldad que acostumbra, te dió color, lágrimas, te quito la vida sin quitarte sin quitartela del todo.

A ti, que nunca hiciste daño, que no se te conoce ataque ni defensa. A tí, toda bondad y todo amor, la mas buena, las mas tierna. A tí, que tanto nos enseñaste sin usar siquera las palabras. A ti, te hizo sufrir tanto, te pago con monedas que tu no conocías, que nunca utilizaste. Te dejó vivir la muerte en vida.

Allá donde estés, te conviertas en polvo o en espíritu, sé que estarás repartiendo como siempre tu infinito amor y tu infinita bondad.

Que cruel fue la muerte que nos convenció, que cruel fue que decidió llevarte, que malvada que nos hizo dejarte ir. Nos gano, si, una vez mas, la muerte.

Siempre te querré, no tendrás igual.

Gunta, ¿eres real?

Buenos días princesa:

Quiero preguntarte ¿eres real?

Perdona si utilizo lenguaje normal, quiero ser sincero y que se borre toda literalidad innecesaria de mi, en esto que te cuento. Perdona si insisto en lo mismo, en tus virtudes, pero entiende que me cuesta encontrar aquello que no lo es tanto. ¿Será el amor? ¿Sera la atracción? Perdona si no soy objetivo, pero tu ya sabes que en esto no lo pretendo, porque te quiero, porque eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, y porque tienes que saberlo.

No se cuantas veces habré sido tu pareja perfecta ni cuantas lo contrario, a buen seguro han existido momentos de ambos tipos en muchas ocasiones. No tengo la mas mínima idea acerca de si la tremenda atracción que siento por tí es fruto del amor o es objetiva, comprenderás que no quiera darle importancia, porque lo importante es lo que siento, y eso no parece que pretenda cambair en un largo tiempo. Lo que si sé, de lo que no tengo ninguna duda, es que no conozco lugar mejor en el mundo que en el que tu te encuentres. Tampoco puedo negar que soy mas feliz desde años y no creo que sea una coincidencia que esa felicidad, esa claridad emocional, me haya venido cuando te conocí.

Pasamos momentos muy duros, muy fáciles, pero ni nos damos cuenta ¿no es cierto?. Al menos yo, una sonrisa tuya y se me olvida todo. Sé que suena a una frase normal, pero sabes bien que digo la verdad. Me has perdonado mis rabietas, me has acompañado en mi crecimiento. Me has apoyado en los momentos dificiles y siempre has estado ahí para recibir un abrazo, para darlo si lo necesitaba. Has comprendido todo, y me has dado siempre el doble de lo que has recibido. No puedo negarlo, he vivido los mejores años de mi vida, lo digo de verdad no es por que quede mas bonito, me has dado mucho Gunta, me has dado todo.

Toca decir que si algún día no estas me moriré, pero ya dije que no quería dotar de absurda literalidad a esta carta, ambos sabemos que la vida seguiría. Pero tambien sabemos que no seguiría igual, que yo moriría por denttro y que creo de verdad que no podría encontrar nadie con quien tuviese esta magia, esta conexión que experimento contigo desde el día que te conocí.

Gunta, dime una cosa, ¿eres real?, yo a veces lo dudo, en serio. Tanta bondad, tanto saber perdonar, tanto amor y necesitar tan poco para ser feliz... ¿Es esto verdad? ¿Es un sueño? ¿Donde esta la trampa? Demasiado perfecto... Dime otra cosa ¿yo me lo merezco? ¿te doy acaso la mitad de amor del que tu me das? ¿soy yo la persona? No me extraña que muchos días me acueste con la sensación de que algo malo puede pasar... porque si nuestra vida fuese una pelicula, tanta perfección suele ser preludio de algo malo. Pero no, esto es real, existe, es mi vida, es perfecto, y que me llamen ñoño, me da igual, jamás espere encontrarte.

Doy gracias, no se si a dios, a Dios, a la providencia, o a tu familia, al programa erasmus, no se a quien... pero doy gracias. Jamás me imagine que esto era posible. La vida contigo, Gunta, es mucho mas que vida, no puedo definirlo. Y tampoco quiero. ¿tu me entiendes verdad? Aunque sea tipico, dejame que te diga que te deseo “feliz dia de San Valentín” espero contribuir a que así sea.

!TE QUIERO Y NADA EN ESTE MUNDO ME PUEDE QUITAR TODO LO QUE YA ME HAS DADO!

No es fácil amar cuando eso divide a quien amas...

No ponen nada interesante por la tele, me cansa la postura, y he comido mucho mas de lo que debería.  Por alguna extraña razón me levanto y me dirigo a la habitación donde me siento y reviso algunos blogs que tenía pendientes.  Uno de ellos el que mi pareja ha decidido hacer para expresarse.  El mensaje es en mi idioma y no en el suyo, puedo leerlo y hace tiempo que no lo hago.

Descubro al abrirlo que existen un mundo de emociones que se me estan escapando, que no sabía o que quizás temía saber, que ella ya había escrito en su pequeño rincón.  Todas las noches duermo con ella, la abrazo, le digo lo mucho que la quiero, pero se me escapan algunas emociones que debería haber sabido entender.  Todos los días me levanto y doy gracias a la vida por haberme hecho tan afortunado, por haber hecho que ella se haya fijado en mí y no en cualquier otro chico guapo, con vida estructurada y todos esos matices que yo siento carecer.

Pero falla algo, la leo y siento tristeza, siento que su amor por mí es real y profundo pero que ese mismo amor no la hace feliz, ese amor la trae aquí a mi lado, y eso la aleja de su identidad, de su yo, de su país, de su cultura, de su idioma.  Quisiera ser de su país, hablar su idioma, vivir en su país.  Quisiera darle todo lo que busca.  Quisiera que si la ofrezco volar lejos de mi lo pudiese hacer.  Pero es el punto de no retorno... Yo la quiero, ella me quiere.  Yo no puedo vivir sin ella, aunque lo haría si fuese necesario, pero ella... ella no puede vivir sin mí.

De algún modo me siento culpable...  Si, culpable por haberla enamorado, por haberla tratado tan bien y hacer que exista este amor.  Siento que si no me conociese su vida hubiese sido totalmente distinta.  Me aventuro a decir que no puede reir y llenarse tanto como lo hace conmigo.  Pero hoy, leyéndola, creo que tendría lo mas importante, su identidad, su pertenencia.

Y quizás todo esto se pueda arreglar si emigro a su país.  Lo he intentado pero no podía, sin estudios, sin hablar su idioma y con las condiciones laborales de su país.  Ahora pienso, que si pudiese encontrar algo en su país, me iría mañana mismo, sin maletas, sin nada mas en mi bolsa que el amor que nos une, ese amor tan bonito y el cual hace que no exista nada por encima de su felicidad, que no hay nada mejor que esa forma que tiene de mirarme cada noche, cuando me besa y me dice "te quiero".

Tenía que compartir esto conmigo mismo, y así lo consigo.  Pero si tu lo has leído, ya sabes lo que siento.